Из интернетов, что началось с кавая...

Пишет  Abarai_Takana:

11.01.2011 в 16:16

PuRiAcTenFoXis

URL комментария


Сейлормун с иннерами всю ночь пинала демонов, утром приходит в школу
невыспавшаяся, уроки не выучены; учительница английского, мисс Харуна, вызывает
её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит. Мисс
Харуна в шоке:
- Усаги, что ты такое несёшь?!!
СМ:
- Я несу... я несу... - Hаконец, окончательно проснувшись, вопит на всю школу:
- Я несу возмездие во имя Луны!

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

<~Kaspersky> Короче скай, смотриш в зеркало и понимаеш что там сошлись несоклько картинок из папки приколы

Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
Мечом в глаз.
Ну серьезно!
Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Мечом в глаз

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

[11:51:35] *** Приятного общения на канале #anime
[11:51:35] * Топик канала: 4Канал продан KDE-шникам, и теперь за разговоры об оныме - БАН!

<@Miller> Вот вы мне скажите...Почему дунул волк, а крышу снесло паросятам??

[22:46:13] ыыы киськи и птиськи -- это кавай, сиськи и письки -- это хентай!

[00:01:24] <@Old_Graff> Идёт пара матана. На камчатке сидят двое анимешников. Препод говорит - не забывайте техники
[00:01:24] <@Old_Graff> взятия сложного интеграла по частям. Тут же раздаётся сзади : КИИИЯЯ! ТЕХНИКА ВЗЯТИЯ СЛОЖНОГО
[00:01:24] <@Old_Graff> ИНТЕГРАЛА - МАТАН НОУ ДЖИЦУ!.

[19:25:30] <Таран> настояшие мужики ездиют бес тормазов
[19:25:40] <%ВАВик> тот ты свою 5ку об комаз
[19:25:40] <%ВАВик> убил
[19:25:41] <%ВАВик> ыы
[19:25:46] <Таран> я мужик
[19:25:51] <%ВАВик> ты
[19:25:54] <%ВАВик> маникен для краш тестов
[19:25:54] <%ВАВик> ы

xxx: давай займемся матаном?
yyy: представь, что ты интеграл...
xxx: o_O
yyy: я подхожу... и медленно беру тебя по частям

Листаю свои тетрадки за второй класс. Рассказ про Белоснежку, цитирую дословно: "...У Белоснежки много друзей: семь гномов и все животные". О_о

УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать?)))
ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь
//передача файла окольными путями
ххх: оу))
ххх: это л-л
ххх: ландау-лифшиц
ххх: имхо, вершина кавайности)))

yyy:
хотя если бы я была парнем я бы полюбому пошла
xxx:
в армию?
yyy:
ага
xxx):
если бы я был девушкой, я бы тоже так говорил

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

-А, это тот сериал про аптекаря? Доктор Домик?

1> хихо,че творишь?
2> прив,сериал смотрю
1> че за сериал
2> Дом МД
1> эээ,про че там
2> да там доктор злой с клюкой над всеми издевается,но лечит круто,только я не понимаю почему Дом назвали.А ты что?
1> House M.D. чтоли?
2> угу,вот ты не знаешь откуда такое название Дом МД?
1> действительно,непонятное название

ххх - Кто нибудь смотрит сериал Доктор Хаос? Ваше мнение
yyy - дак он кто все-таки? Хаос или Хауз?))
zzz - Доктор Хосе наверно, сериал се таке

А вы знали, что будут снимать русский сериал по мотивам "Доктор Хаус" под названием "Доктор Тырса" с Пореченковым в главной роли?! О_О
Самое ужасное, что это не шутка, как и я сначала подумала. :'(

Разговор про Сериал "Доктор Хаус":
Ежик, 12.09.2009 22:10:35:
а если честно
Ежик, 22:10:43:
после этого сериала жить страшно становится
Романтик, 22:11:04:
мяу?
Ежик, 22:11:25:
к нему приходишь с простудой, а выясняется, что у тебя последняя стадия рака жопы

Если бы сериал Доктор Хаус снимали в России. Он был бы врачом в военкомате, который вылечивал негодных призывников и отправлял их служить.

xxx: моя знакомая написала, что весь сериал "доктор хаус" можно легко передать в виде диалога:
xxx:
- доктор, помогите!
- ты хуй и говно!
xxx: это так?
yyy: ну как сказать
yyy: иногда - без первой строчки

Подскажите, пожалуйста, где можно скачать сериал "Доктор хаос"? Много о нём слышал, а найти не могу, а если спрашиваю - мне почему-то отвечают, что у меня волчанка.

Поклонники сериала Доктор Хаус, вы как наркоманы: собираетесь кучками, обсуждаете сериал, в один голос рассказываете какой он захватывающий, познавательный и в конце обязательно предлагаете попробовать, естественно бесплатно! И что в итоге… я сейчас качаю уже третий сезон))

Обсуждается сериал "Доктор Хаус"
ххх: не, Арагорн круче, у него большой, длинный и толстый меч!
ууу: а у Хауса большой, длинный и толстый...трость!
ххх: моя трость длинней твоей!
ууу: а у тебя волчанка!

Не стоило начинать смотреть сериал "Доктор Хаус" во время простуды.

Из ЖЖ:
Муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус", и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сериал повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что обвиняет меня во лжи. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, когда она позвонила. Всем ставит диагнозы, хотя не врач ни разу. Консьержке нашей (бабушка божий одуванчик) поставил сифилис, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "да, такой я сложный человек, девчонкам это нравится". Зла не хватает. И тупые шутки про волчанку постоянно. Самое неприятное - я разочаровалась в этом человеке, я не ожидала, что он - взрослый человек с двумя в/о, может свихнуться из-за какого-то тупого сериала.
xxx:у нее стопудово волчанка.....

Хаус - кавайный сериал. То и дело слышится:
"-Пациенту срочно требуется КоТэ!"

Konaegrit: Вот, думаю, многие сериал "Доктор Кто" смотрели. Там у главгероя машина времени выглядит, как лондонская полицейская будка 50-х. Объясняется в сюжете это тем, что когда-то в аппарате был маскировочный механизм, который менял вид машины под окружающую среду, дабы не привлекать лишнее внимание: где-нибудь в Древнем Риме машина выглядела бы, как античная статуя, к примеру. Но вот, однажды, когда Доктор был в Лондоне 50-х маскировка сломалась, и машина времени навсегда осталась полицейской будкой тех лет.
Мне вот интересно, если бы она у Доктора в современной Москве накрылась, то он бы впредь путешествовал по эпохам на биотуалете?

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., House MD

---

Обещанные анекдоты.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
... И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как
у Гоши Куценко...

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать
требования на плакатах.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает
миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

-Любит,не любит,любит,не любит...-Доктор,оставьте в покое мои зубы!

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..

- Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались...

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

@темы: анекдоты, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

Анимешники поймут...

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Онемэ!!!, Это запись...

---

Пародии на афиши известных фильмов.

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

Это как бы уже завтра... А, может, сегодня...

Как бы сегодня, а, точнее завтра, когорое уже почти сегодня, но для меня оно наступит завтра, обычный день и, если честно, в этом году праздники стали какими-то слишком обычными... Даже Новый год...
Но всё равно мне хочется чего-то особенного... Не знаю даже чего...

Как сказала Абарай_Такана, я люблю только 2 вещи:сладкое и яой. Поэтому давайте мне сладкого и яоя))) И побольше)))

@темы: Моё курицо рисовало левой задней лапой, Это запись..., Мы сами руку приложили

---

Всех объединил Новый год.

Это называется попробуй всех узнай)))
Я нашёл Лави, Канду, Гима, Ульку и Мукуро-саму... Кажись всё...

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Онемэ!!!, Это запись..., KHR, Новый год

---

МЗ МГУ

А меня сегодня сводили в музей Минерологии Земли... Я там за все 2.5 лет обучения так и не был... Надо же)))
А там так интересно... Правда, после Богачёвской проги мы были невменяемыми, чем наводили тоску и ужас на тёток-смотрительниц... Но зато провели время познавательно и замечательно... Правда, на экскурсию мы не пошли, на них надо записываться и в какое-то определённое время прийти, но нам и без того было интересно...
Большую часть времени мы смеялись, коверкая названия минералов. Всяких там чароитов, фиолонитов или ещё чего-то непонятного... Пытались понять(основываясь на русских словах, созвучных названиям)), как эти камни можно использовать... Ну чароиты - понятно, они чары наводят... А антиманиты - наоборот, для отворотов нужны)))
Потом бегло прошлись по остальным этажам. Посмотрели на настоящие бивни мамонта, золотой песок, с отвращением пробежали мимо зала со всякими заспиртованностями. Зато зал с чучелами нас притянул... Сразу же... Стоявшей за стеклом у входа кошкой. А потом ещё всякими птичками, мышками... Там была лисиииичка))) А ещё пингвинчик))) А ещё волк. А ещё гага обыкновенная. Так мы все знаем про Гагу необыкновенную, но тут вот обыкновенная невесть откуда вылезла, причём в двойном экземпляре))) И жирная эта птичка, я вам скажу!)) А ещё там были всякие сони, бобры, суслики, еноты, глухари, во́роны и воро́ны. Ещё там были птички чистюк, ту́пик и баклан.
На одном из этажей висит карта с прогнозом погоды на 213 день ядерной зимы Быгыгы))) Так что после ядерной зимы нам синоптики не понадобятся)))
Кстати, в нашей столовке есть эпическое блюдо:котлета с горошком внутри))) Вот у кого такая безудержная фантазия?))

@темы: Ежедневные новости, А, может, это смешно?, Это запись..., МЗ МГУ, музеи

---

Куклы ДГМ

Кукелы

Роясь на ДевиантАрте в поисках картинок с Лави(да, есть там несколько милых, но яойных почти нет), я наткнулся на такое:



Смотрим картинки в первом комменте)))

@темы: D.gray-man, (С)тыбзено, Это запись..., кукел

---

Весёлого торжества!))

Да-да, я смотрю Футураму)))

@темы: Футурама, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

Большая Разница - Программа Максимум

@темы: Большая Разница, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Даже видеозапись имеется?, Это запись..., Максимум

---

Мы же все всё это знаем, правильно?))

10 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
4. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
5. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
6. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
7. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
8. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
9. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ...
10.ЛУЧШЕ ВСЕГО ВКЛАДЫВАТЬ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

ПОГОВОРКИ

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или
Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., Законы жизни, позитив, Поговорки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Живая мишень

Я тут клёвый сериал смотрю... Про людей, которые всех спасают)))
И как всегда мне нравится OP)))

(Английское название:Human target)
А вот и смешное, как обычно:
I сезон
-Проститутка дала тебе по морде?
-думаю, она - не проститутка...(3 серия)

-Меня защищает парень, душивший человека ремнём безопасности, и выкинувший его на полном ходу, а сейчас вы пытаетесь угнать ещё одну машину, так скажите мне:я в порядке???
-Вполне...(5 серия, "Бегство")

-Как они следят? По телефону?
-Возможно.
-Исключаем элементы, получаем ответ.
(выкидывает в окно)
-Что вы делаете?
-Вы же сказали:исключаем.
-Исключаем связь с датчиком, а не выбрасываем его в окно...
-Дело не в телефоне...
-Видимо нет... А теперь раздевайтесь...
-Простите?
-Раздевайтесь! Где-то на вас есть маячок, иначе нам от них не оторваться...
-Вы шутите?
-Вообще-то нет...

-Мы же не поедем через главный вход на скорой помощи?
-Вы такое делали?

-(Показывая на Гереро) Что это за человек?
-Да я и сам не прочь узнать)))

-От себя не убежишь... И от меня тоже)))

Может, оденетесь? Я отвлекаюсь...

-И сделай доброе дело, хорошо?
-Это какое?
-Не умри...
-Постараюсь...(6 серия)

-Снова болтаешь с рыбками? Я переживаю...
-Я не виноват, она всё никак не заткнётся...

-Я не специалист, но, по-вашему, всё хорошо?
-Бывало и похуже... (Включается сигнализация) Бывало и получше...(7 серия)

-На погоню у них не будет времени...
-Почему?
-(Взрывая вышку, которая падает за ними на дорогу) Им придётся тушить...

-Они убьют вас!..
-Надо только верить...

-Так... Гереро, Уинстон, Новенькая...
-Лейла...
-Точно!.. Мы угробили её фирму и решили выручить...(8 серия)

-Похоже, эта Лейла - не промах...
-Лейла?
-Новенькая...
-А-а-а...

-Он сказал, что я тупой?
-Нет...
-Я не тупой!..
-Ты наушники неправильно надел...(9 серия)

-А что это?
-Контрразведка!
-Вот это да... А что это такое?..

-И что с этим делать?
-Я многое перепробовал... Перестал есть молочные продукты, носил два правых ботинка, я спал в перчатках целый год...
-Да, ты точно идиот...

-Что, больше вы ничего не хотите?
-Мира во всём мире, машину времени и войти в историю величайшим боксёром на планете...

-Где Эдди Дэн?
-Тут есть варианты... Декарт бы ответил, что его разум и тело могут быть в двух местах одновременно, Юнг сказал бы, что он в мире бессознательного...Будете задавать идиотские вопросы - мы тут с вами надолго задержимся...

-Я пошёл с тобой потому что... Да ты знаешь...
-Ради Бога, уединитесь уже...

-Что такого? Он просто любит твой стол...(10 серия)

-Слава Богу, вы говорите по-английски! Я так долго ехал, что думал, уже Москва скоро...
-Шутите?
-Да, шучу...

Мужик даёт Гереро кусок пирога...
-(Гереро)Спасибо, приятель.
-А ты разве здесь работаешь?
-Нет

-Он... Очень далеко... И вообще-то он умер...

-Там есть навигатор, просто наберите адрес...(11 серия)
-(Гереро, выкидывая навигатор в окно) Обязательно...

-Вы были правы, всё закончилось хорошо...
-Ну... Шансы были 50 на 50... Я болел за вас...

-Винстон.
-Очень приятно, Винстон. Это имя или фамилия?
-Фамилия.
-А имя?
-Детектив.(12 серия)

II сезон
-Хоть на краю света его ищите - не найдёте... Понятно?
-Мой работодатель очень настойчив... Благодарю... Непременно поищу на краю света...(1 серия)

-Шелли, расслабься!
-Ни за что! Ты платишь мне за то, чтобы я истерил...

(Входит Гереро с оружием наперевес, работает сигнализация)Ченс:Всё нормально, он со мной...

-Я её поймаю!
-Ну конечно! Если она остановится перекусить...

Думаешь, я столько лет всё это планировал ради пары жалких миллионов? У меня зарплата больше...

-Паспорт есть?
-А сколько вам нужно?

-Серьёзно? Дядя Энди? Я что-то непонимаю... Вы что, родственники?

-Вы не ради денег это делаете, есть более умные способы заработать...
-Я не очень умный...
-Но зато храбрый...

-Да для этой инструкции должна быть инструкция(2 серия)

-Друг из Израиля прислал каталог... Как считаете, танк вам не нужен?
-Пока нет...

-Как вы подключились к университетским камерам наблюдения? Вы взломали сеть! Полагаю, это незаконно...
-И что?

-Чёрт возьми!
-Можно было просто сказать "спасибо"..

-Что вы с ним делаете? Пытаете?
-Пока нет..(3 серия)

Конец 3-ей серии - это просто ржач, непередаваемо)))

-Вы обо мне беспокоились?
-Беспокоился о том, кто будет оплачивать счета, если вас найдут мёртвой в какой-нибудь южноамериканской сточной канаве...(4 серия)

-...киллер выполнил задание и был весьма доволен собой.
-Мы говорим о вас?
-Нет, это был не я...

-Тогда зачем?
-У него мои часы...

(Гереро)-Ей правда нужно знать, или это тот случай, когда меньше знаешь - лучше спишь...

-Осмелюсь предположить, что это незаконно!
-Абсолютно...

-Это если считать, что они ещё живы...
-Эй!
-Что? Просто сказал...

@темы: сериальчики, А, может, это смешно?, Даже видеозапись имеется?, Это запись..., Живая мишень

---

Большая разница - Пародия на Битву Экстрасенсов.

@темы: Большая Разница, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Даже видеозапись имеется?, Это запись..., Битва Экстрасенсов

---

Лисицко, лисицко!!!

06.12.2010 в 17:34

Пишет  ms~dr:

Сен, ты чудо!

06.12.2010 в 16:34

Пишет  $enator:

Не удержался. ППКС. Я - чудо.

05.12.2010 в 21:46

Пишет  Lis_Kitsune:

А я самовлюблённый кретин)))

05.12.2010 в 23:33

Пишет  Три икс:

Да, я так считаю... хотя оба рыжих в моей компании, не то чтоб уж очень...

05.12.2010 в 18:51

Пишет  Падший ангел Габриэль:

05.12.2010 в 20:48

Пишет  Хронист Рене:

А улыбка-то лисья...(с)

05.12.2010 в 15:13

Пишет  Мироко:

***

В моем случае, правда, он немного не того цвета, но все же чудо)

05.12.2010 в 14:49

Пишет  Luar Soll:
03.12.2010 в 07:11

Пишут много разных людей:

замечательные. Я просто люблю Лисов)

@темы: лисы, (С)тыбзено, Это запись..., пазытыфф

---

О том, как надо понимать блоксхемы)))

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., блоксхемы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С днём Пифагора!

Ну сегодня день Пифагора, не знаю, как вообще, но у нас - да)))
Поэтому запостите теорему Пифагора к себе в дневник 10 раз, и она принесёт тебе удачу!))
надо что-то запостить...
Вот, например, дерево Пифагора:

А от классические шутки:

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., День Пифагора, позитив

---

Клятва Пифагора

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и пионерское обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и - в случае необходимости - помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины(мужчины), вино на вечные времена.

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., клятва Пифагора