Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
четверг, 03 марта 2011
среда, 02 марта 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
27.02.2011 в 22:25
Пишет Ю Нэко:Удивительные оптические иллюзии!!!
URL записиПоразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!
Остальные иллюзии упрятаны под кат^^
Остальные иллюзии упрятаны под кат^^
)
воскресенье, 20 февраля 2011
16:12
Доступ к записи ограничен
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 19 февраля 2011
22:50
Доступ к записи ограничен
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Не забываем про рифмы-ловушки, в них вся соль...
Помните загадку?
У короля один вассал
Все коридоры... - что?
читать дальше
Пришёл в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе таблетки,
Hо деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчён.
Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!
Зима! Крестьянин, торжествуя,
Hасыпал снег на кончик палки,
Плетётся рысью шатко-валко
Его лошадка, снег почуя.
Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Hе может быть, - вскричала дочка.
- Дитя, ты мать не критикуй!
Помните загадку?
У короля один вассал
Все коридоры... - что?
читать дальше
Пришёл в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе таблетки,
Hо деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчён.
Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!
Зима! Крестьянин, торжествуя,
Hасыпал снег на кончик палки,
Плетётся рысью шатко-валко
Его лошадка, снег почуя.
Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Hе может быть, - вскричала дочка.
- Дитя, ты мать не критикуй!
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
четверг, 17 февраля 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
К смешным стишкам:
Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь.
Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.
читать дальше
И анекдотики:
Этот прямо про меня)))
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
читать дальше
Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь.
Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.
читать дальше
И анекдотики:
Этот прямо про меня)))
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
читать дальше
вторник, 15 февраля 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
10 профессий, которые нельзя доверять отаку:
читать дальше
Хотите вернутся к нормальной жизни ?
Как излечиться от Аниме-зависимости
читать дальше
читать дальше
Хотите вернутся к нормальной жизни ?
Как излечиться от Аниме-зависимости
читать дальше
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Фух... А я уж думал, что я совсем глупенький... Никак не мог в сапёра на уровне профи выиграть... Смог-таки)))
пруф)))
суббота, 29 января 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Правила выживания в яойном фанфике.
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет сиквел...
Слэшер - хороший человек^^
1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась.
9. Слэшер - вдумчивый и проницательный человек. Во всех фильмах, книгах, комиксах, песнях и даже картинах он (т.е. она) глубоко анализирует поступки и чувства героев и их мотивы, чтобы в конце концов логично (куда без обоснуя!) всем доказать, что там слэш.
10. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
11. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не...
Мир несправедлив. УжОс!
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет сиквел...
Слэшер - хороший человек^^
1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась.
9. Слэшер - вдумчивый и проницательный человек. Во всех фильмах, книгах, комиксах, песнях и даже картинах он (т.е. она) глубоко анализирует поступки и чувства героев и их мотивы, чтобы в конце концов логично (куда без обоснуя!) всем доказать, что там слэш.
10. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на n лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
11. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не...
Мир несправедлив. УжОс!
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
| Да будет тебе эта новость медным тазом на голову! Ты уке! |
| Милое, доброе существо, неоформленный комочек глины или не ограненный алмаз. Таков ты, мой маленький друг! Сильный, смелый человек защитит твои хрупкие мечты от жестокостей этого мира... Желаю найти тебе счастье в нем! Ибо ты нужен такому мечу больше, чем он тебе. |
| Пройти тест |
| Омедетую!!! Вы - уке |
| Итак, предположительно, вы мальчик-лолита, а может быть маленький гиперактивный дьяволёнок))) Вы выглядите оч кавайно, любите цветы, животных, итд. Для полной картины вам не хватает нековских ушек, и...естественно вам нужен семе, который всегда будет находиться рядом таким кавайно-яойным существом |
| Пройти тест |
+ещё 2 тестика - в 3-м и 6-м комментах)))
пятница, 28 января 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
25.01.2011 в 11:14
Пишет Мор Мерридук:АЫЫ!
URL записи23.01.2011 в 22:49
Пишет maskarad pluton:Подумала, и решила тоже стырить )))
URL записи23.01.2011 в 20:45
Пишет БМ:Попер у LiluKris
URL записина кого смахиваю? - голосование
картинка стащенна....
картинка стащенна....
четверг, 27 января 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
27.01.2011 в 10:52
Пишет Nany_Nando:Народ, не бейте миня.... опять ФМ)
Называем 5 первых тем записей, делаем пояснения и передаем эстафету 5 ПЧ.
URL записи
URL записи27.01.2011 в 02:10
Пишет Laness:Называем 5 первых тем записей, делаем пояснения и передаем эстафету 5 ПЧ.
URL записи
Итак...
Это запись... - Ну это вообще бессмысленая тема, просто начиная с какой-то записи я решил записи "считать", а нумеровать их было влом... Вот видите? Уже больше трёх сотен записей)))
А, может, это смешно? - Основная тема))) Всё самое смешное или же с намёком на хьюмор - тончайший и возвышенный, да -обязательно помечается...
(С)тыбзено - очевидно. *Напевая* Я тыбзю, тыбзю, тыбзю хорошие посты... Всё, что не пишу сам - тыбзю)))
Даже видеозапись имеется? - Есть видеозапись... Это же логично?))
Музыкальная вставка - Есть что-то с музыкой. По-моему, просто, как и всё гениальное?))
"Мученики"):
Сашке как всегда влом мучаться, да? Поэтому не пишем)))
Анаркия,
Ди,
Энс,
Паприка, Ну... Я вообще не знаю, читаешь ли ты весь этот бред)))
Сейм,
Боливия
пятница, 21 января 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Это называется Флешмоб:найди меня)))
Итак, на кого из них я больше всего похож?))
URL записи
Хочешь узнать, кто ты? Тащи себе флешмоб...
Итак, на кого из них я больше всего похож?))
14.01.2011 в 19:37
Пишет принц де лень:URL записи
Хочешь узнать, кто ты? Тащи себе флешмоб...
понедельник, 17 января 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
10.05.2009 в 20:57
Пишет vicious1:Советы организатору косплея
Известное дело, после каждого аниме-конвента многие загораются идеями косплеить и создать свою команду.
Советы организатору: как стать EPIC FAIL
1) Собрать команду случайных людей. Особенно хорошо, если они не знают фандома, по которому Вы собрались делать сценку. Они мало будут заинтересованы в воплощении своего любимого аниме/манги/игры, но желание славы их спасет. Можно брать всех встречных-поперечных и малознакомых. Если по какой-то организационой причине (ну мало ли, перехотелось!) вдруг со сценкой ничего не получится и эти люди зря потратят свои деньги на костюмы, Вам будет легко не смотреть им в глаза.
2) Сценарий - не главное, о нем можно подумать и потом. Главное - цветные линзы! Не важно, что их никто не видит из зала, главное, что таким образом вы - тру.
3) В принципе, если сшить костюм из креп-сатина и розовый парик заменить светло-фиолетовым, то Вы и ваша команда - все равно тру. Из зала же не видно. Невзрачность костюмов тоже значения не имеют, ведь у Вас есть непревзойденная игра и прекрасный сценарий (об этом - см. ниже).
4) Работа в команде - самое главное. Но если в благородных тонах лишний раз напомнить кому-то из участников, что его сельхоз-навоз - ничто в сравнении с Университетом, в котором учитесь Вы, это только укрепит командный дух.
5) Всё делается в последний момент. Каждый косплеер это знает. За полгода готовятся только неудачники и запуганные отличники.
6) Если ваша фонограмма - шипит, кряхтит и вообще пиздец для ушей, всегда можно найти достаточное оправдание вроде "а что я сделаю, если все записываются отдельно?", "и так сойдет" и т.д. Грамотная и кропотливая работа с аудио-редакторами - не ваша забота.
7) Если Вы дошли до момента, когда всё-таки нужно писать сценарий, а в голову ничего не идет, просто перескажите сюжет аниме в трагичных тонах. Верное средство. Побольше ангста и страданий. Пофиг, что в театральном искусстве никто ни в зуб ногой. "Пипл схавает". Обязательно должен быть светящий в глаз фонарь! Можно добавить деление на темную и светлую сторону, а также вопрошания в левый верхний угол "что делать?" (страдальческие паузы должны быть побольше, чтобы растянуть время).
8) Подбор косплеера по типажу - это ересь и мракобесие. Главное - внутреннее сходство. Ну и что, что Саске кудрявый, метр в прыжке и с грудью? Все равно он тру. А грудь может по здоровью нельзя бинтовать, и вообще, пол - не главное.
9) И никогда, НИКОГДА не забывайте о Чувстве Собственной Значимости! Если Вы все же попали на сцену и выступили целый один раз, Вы и ваша команда уже имеете полное право чмырить всех остальных анимешников как чернь и голодрань. А если кто-то из бывалых косплееров сделает замечание по Вашей работе, то они уроды и ничего не понимают. Вы великие.
10) Косплей - это жесткая борьба, а не какое-то там портняжье мастерство или хобби. Если какая-то другая команда осмелилась скосплеить тот же фандом, её нужно непременно облить грязью во всех местах, где только можно. Если кто-то сделал что-то хорошо, надо переделать ещё лучше, даже если от этого фандома зрителей уже тошнит.
Удачи!
(с)
URL записиИзвестное дело, после каждого аниме-конвента многие загораются идеями косплеить и создать свою команду.
Советы организатору: как стать EPIC FAIL
1) Собрать команду случайных людей. Особенно хорошо, если они не знают фандома, по которому Вы собрались делать сценку. Они мало будут заинтересованы в воплощении своего любимого аниме/манги/игры, но желание славы их спасет. Можно брать всех встречных-поперечных и малознакомых. Если по какой-то организационой причине (ну мало ли, перехотелось!) вдруг со сценкой ничего не получится и эти люди зря потратят свои деньги на костюмы, Вам будет легко не смотреть им в глаза.
2) Сценарий - не главное, о нем можно подумать и потом. Главное - цветные линзы! Не важно, что их никто не видит из зала, главное, что таким образом вы - тру.
3) В принципе, если сшить костюм из креп-сатина и розовый парик заменить светло-фиолетовым, то Вы и ваша команда - все равно тру. Из зала же не видно. Невзрачность костюмов тоже значения не имеют, ведь у Вас есть непревзойденная игра и прекрасный сценарий (об этом - см. ниже).
4) Работа в команде - самое главное. Но если в благородных тонах лишний раз напомнить кому-то из участников, что его сельхоз-навоз - ничто в сравнении с Университетом, в котором учитесь Вы, это только укрепит командный дух.
5) Всё делается в последний момент. Каждый косплеер это знает. За полгода готовятся только неудачники и запуганные отличники.
6) Если ваша фонограмма - шипит, кряхтит и вообще пиздец для ушей, всегда можно найти достаточное оправдание вроде "а что я сделаю, если все записываются отдельно?", "и так сойдет" и т.д. Грамотная и кропотливая работа с аудио-редакторами - не ваша забота.
7) Если Вы дошли до момента, когда всё-таки нужно писать сценарий, а в голову ничего не идет, просто перескажите сюжет аниме в трагичных тонах. Верное средство. Побольше ангста и страданий. Пофиг, что в театральном искусстве никто ни в зуб ногой. "Пипл схавает". Обязательно должен быть светящий в глаз фонарь! Можно добавить деление на темную и светлую сторону, а также вопрошания в левый верхний угол "что делать?" (страдальческие паузы должны быть побольше, чтобы растянуть время).
8) Подбор косплеера по типажу - это ересь и мракобесие. Главное - внутреннее сходство. Ну и что, что Саске кудрявый, метр в прыжке и с грудью? Все равно он тру. А грудь может по здоровью нельзя бинтовать, и вообще, пол - не главное.
9) И никогда, НИКОГДА не забывайте о Чувстве Собственной Значимости! Если Вы все же попали на сцену и выступили целый один раз, Вы и ваша команда уже имеете полное право чмырить всех остальных анимешников как чернь и голодрань. А если кто-то из бывалых косплееров сделает замечание по Вашей работе, то они уроды и ничего не понимают. Вы великие.
10) Косплей - это жесткая борьба, а не какое-то там портняжье мастерство или хобби. Если какая-то другая команда осмелилась скосплеить тот же фандом, её нужно непременно облить грязью во всех местах, где только можно. Если кто-то сделал что-то хорошо, надо переделать ещё лучше, даже если от этого фандома зрителей уже тошнит.
Удачи!
(с)
10.04.2009 в 10:48
Пишет Хельга Эн-Кенти:Вредные советы для косплееров и посетителей аниме-фестивалей
На фоне разнообразных фестивальных и околофестивальных обсуждений породились "Вредные советы"
Всё написано - ну практически по реальным событиям
Желающие могут вливаться в творческий процесс, тема широкая и ещё не вся охвачена ))))
"Вредные советы для косплееров и посетителей аниме-фестивалей"
1.
Если вы на фест сходили
Посмотреть косплей и сценки,
То потом, домой вернувшись,
Надо в блоге написать:
"Бе-бе-бе, какая гадость,
Караокеры лажали,
Звук — отстой, буфет — голимый,
Ну а зал — ваще дыра".
Напоследок не забудьте
Обозначить главным пунктом,
Что орги совсем зажрались,
На народ плевать хотели,
Фесты делать не умеют,
Только денежку гребут.
Вот тогда ваш пост заметят,
Прибегут, начнут ругаться,
Наберёте вы комментов
Штук примерно восемьсот.
Ведь писать хвалебный отзыв —
Это крайне непрактично.
Никому не интересно
Бред восторженный читать.
Ыщщо!
Продолжение от Enyd
URL записиНа фоне разнообразных фестивальных и околофестивальных обсуждений породились "Вредные советы"
Всё написано - ну практически по реальным событиям
Желающие могут вливаться в творческий процесс, тема широкая и ещё не вся охвачена ))))
"Вредные советы для косплееров и посетителей аниме-фестивалей"
1.
Если вы на фест сходили
Посмотреть косплей и сценки,
То потом, домой вернувшись,
Надо в блоге написать:
"Бе-бе-бе, какая гадость,
Караокеры лажали,
Звук — отстой, буфет — голимый,
Ну а зал — ваще дыра".
Напоследок не забудьте
Обозначить главным пунктом,
Что орги совсем зажрались,
На народ плевать хотели,
Фесты делать не умеют,
Только денежку гребут.
Вот тогда ваш пост заметят,
Прибегут, начнут ругаться,
Наберёте вы комментов
Штук примерно восемьсот.
Ведь писать хвалебный отзыв —
Это крайне непрактично.
Никому не интересно
Бред восторженный читать.
Ыщщо!
Продолжение от Enyd
12.08.2004 в 16:45
Пишет Джуд:Вредные советы слэшеру
В рифму не творится, прозой не творится... Попробую белым стихом Дублирую с форума СФ. Критика нужна!!!
Вредные советы слэшеру
Этап первый, подготовительный.
Подойдите к книжной полке,
Крепко-накрепко зажмурьтесь
И смелее тычьте пальцем
В крепкий книжный корешок.
То, что первым попадется,
Вынимайте, не мухлюя.
Это будет новый фэндом.
Это челлендж от судьбы.
читать дальше
URL записиВ рифму не творится, прозой не творится... Попробую белым стихом
Дублирую с форума СФ. Критика нужна!!!Вредные советы слэшеру
Этап первый, подготовительный.
Подойдите к книжной полке,
Крепко-накрепко зажмурьтесь
И смелее тычьте пальцем
В крепкий книжный корешок.
То, что первым попадется,
Вынимайте, не мухлюя.
Это будет новый фэндом.
Это челлендж от судьбы.
читать дальше
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
22.07.2008 в 00:21
Пишет Китахара:Вредные советы
Мы, старые матерые писцы, Китахара и Ли Ли, решили немного направить на путь истинный юных фикрайтеров. Надеемся, что модераторы сообщества не сочтут наши скромные советы страшным офф-топом, не соответствующим духу сообщества, и не удалят нас скоропостижно.
Юные дарования, не проходите мимо!
Вредные советы
URL записиМы, старые матерые писцы, Китахара и Ли Ли, решили немного направить на путь истинный юных фикрайтеров. Надеемся, что модераторы сообщества не сочтут наши скромные советы страшным офф-топом, не соответствующим духу сообщества, и не удалят нас скоропостижно.
Юные дарования, не проходите мимо!
Вредные советы
воскресенье, 16 января 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Пишет PuRiAcTenFoXis:
16.01.2011 в 17:13
Ну а кто же ещё?))
URL комментария| В первой трилогии Звездных войн вы - Йода |
Самый старый и мудрый магистр Ордена Джедаев. Вы видели много, и пережили не одно поколение своих друзей и учеников, вы знаете как все переменчиво, как все условно, временно, и эфемерно. Вы знаете, что Сила есть всегда. И все перемены - только узоры в ней, как танец света на воде. Но иногда свет меркнет, и становятся почти не видны узоры. Ведь так уже было? Все было не так? Кто же знает, что будет…  |
| Пройти тест |
| Я думаю,что ты... кицуне |
В японском фольклоре эти животные обладают большими знаниями, длинной жизнью и магическими способностями. Главная среди них — способность принять форму человека; лиса, по преданиям, учится делать это по достижении определённого возраста (обычно сто лет, хотя в некоторых легендах — пятьдесят). Кицунэ обычно принимают облик обольстительной красавицы, симпатичной молодой девушки, но иногда оборачиваются и стариками. Надо отметить, что в японской мифологии произошло смешение коренных японских поверий, характеризовавших лису, как атрибут бога Инари и китайских считавших лис оборотнями родом близким к демонам. Другие возможности, обычно приписываемые кицунэ, включают способность вселяться в чужие тела, выдыхать или иначе создавать огонь, появляться в чужих снах, и способность создавать иллюзии столь сложные, что они почти неотличимы от действительности. Некоторые из сказаний заходят дальше, говоря о кицунэ со способностями искривлять пространство и время, сводить людей с ума, или принимать такие нечеловеческие или фантастические формы, как деревья неописуемой высоты или вторая луна в небе. Изредка кицунэ приписывают характеристики, напоминающие вампиров: они питаются жизненной или духовной силой людей, с которыми вступают в контакт. Сила кицуне измеряется количеством хвостов(от 1 до 9),которое зависит от возраста и силы лисы. |
| Пройти тест |
| Итак!Кто же ты из Гарри Поттера?Примите мои поздравления!Вы- Минерва МакГонагалл! |
| Строга и сдержанна,в любой ситуации найдёшь компромис. |
| Пройти тест |
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
15.01.2011 в 17:14
Пишет Abarai_Takana:Гы-гы-гы 
URL записи
URL записи
Мор, - ты ничего не понимаешь!!! Это народ, наконец, проголодался через неделю после конца новогодних каникул!!!
URL записи15.01.2011 в 13:26
Пишет Мор Мерридук:URL записи
Мор, - ты ничего не понимаешь!!! Это народ, наконец, проголодался через неделю после конца новогодних каникул!!!
Спасибо Лу за сцылко...
mickey-mauser.diary.ru/p142541192.htm
Оттуда:
Мне в варенике попался вареник. Это к фракталам
Мне в варенике попалось кольцо со странной надписью. Это к всевластью.
Мне в варенике попалось А. Это к б
Мне в варенике попались мозги. Это к тому, что у кого-то их нет.
Мне в варенике попалось зло. Это к печенькам.
Мне в варенике попалась лежащая восьмёрка. Это к бесконечности.
Мне в варенике попался мнимый фарш. Это к тому, что кто-то извлек его из вареника.
Пишет afina doran:
15.01.2011 в 22:24
Мне в варенике попался говорящий осьминог.
Очень умным оказался - предсказать изжогу смог.
Мне в варенике попался дроид-переводчик. Это к военной эмиграции.
мне в варенике попался камень. Это к стоматологу.
Мне нигде не попадаются вареники... Это к голодной смерти...
суббота, 15 января 2011
13:02
Доступ к записи ограничен
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 января 2011
Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
В дополнение к 11-му пункту моей любимой четвёртой записи в дневе:www.diary.ru/~ThisPositiveWorld/p97203245.htm
Словей не знашь - не выражовывайся!
Или как хорошо и красиво изъясняться. Вам же как-никак вступать в большую жизнь)
5. Между нас говоря, падеж местоимения очень важен.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
15. У слова «нет» нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
22. Что касается незаконченных предложений.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
59. Кому нужны риторические вопросы?
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта, блин, больше.
Было утащено у одноклассницы)))
Словей не знашь - не выражовывайся!
Или как хорошо и красиво изъясняться. Вам же как-никак вступать в большую жизнь)
5. Между нас говоря, падеж местоимения очень важен.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
15. У слова «нет» нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
22. Что касается незаконченных предложений.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
59. Кому нужны риторические вопросы?
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта, блин, больше.
Было утащено у одноклассницы)))