воскресенье, 17 апреля 2011
23:24

О_о

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Сегодня ночью приснился странный сон.
Помню только диалог двух лесбиянок:
-Санта похоронит нас в одной могиле!..
-..в сточной канаве...
-А потом выкопает нас...
-...и надругается над нашими телами...

URL
суббота, 16 апреля 2011
22:26 

Доступ к записи ограничен

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 13 апреля 2011
22:41

Про енотов)))

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
20.01.2011 в 12:16
Пишет  LuLu~tyan:

Я знаю пароль, я вижу ананас. я верю, что еноты придут спасать нас!


~ Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть. Так завещал Заратуштра.

~ Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить енотов.

~ У енота есть принципы, но он ими не делится.

~ Еноты с большим старанием отыскивают для себя гуру. А потом их метят.

~ Енот любит тебя, несмотря ни на что. На что именно не смотря - лучше не выяснять.

~ Енот всегда истинный. Ошибочной бывает интерпретация.

~ Души у енотов голубые и светятся.

~ В восьмидесяти случаях из ста кот в мешке оказывается енотом.

~ Мудрый енот ошибается гораздо мудрее.

~ Низко летящие еноты - к дождю.

~ Сердце Великого Енота согревает за восемь парсеков. За семь - уже жжёт.

~ В процессе эволюции енот побывал во всех тупиках, и ему там не понравилось.

~ Енот всегда прав. Пока жив.

~ Совместная жизнь с енотом может стать раем. Но не хочет.

~ Пир во имя любви - это енот наедине с банкой сгущёнки.

~ Если енот адекватен, значит, он заболел.

~ Иероглиф "енот" структурирует кластеры шустро и массово.

~ Срок годности енота указан на обороте.

~ Опыт - это то, что тебе осталось, когда енотов расхватали.

~ Ум енота находится под его контролем. Енот не находится под контролем своего ума.

~ Энергия - это сила любви к намеченному еноту.

~ Крыша едет не сама - её хвостом задело.

~ Бытие определяет сознание енота, но енот не сдается.

~ Енот чётко знает, что к каждой консервной банке в магазине должен прилагаться специально обученный человек, чтобы открывать их.

~ Поев у кого-либо, не забывай вернуться.

~ Это не много полос на хвосте - это одна, но по спирали.

~ Вы мало видели енотов? Неудивительно, ибо все прекрасное редко.

~ Легко сидеть и говорить о том, что вам хочется сгущёнки. И это именно то, что мне нравится в этом занятии. Это легко. Просто сидеть, раскачиваясь взад и вперед, в ожидании сгущёнки.

~ Еноты давно противопоставляют собственную мудрость - народной. И живут!!!

~ Мордашка енота скажет все. Особенно его пасть.

~ Если енот серьёзно отнесётся к постулату "подумай, прежде чем сказать", он заткнётся навеки.

~ Какое счастье, что енот разговаривает тем же местом, которым ест!

~ Бывают дни, когда енот вселяет в меня ужас.

~ Как жаль, что нельзя пригнуть огромное дерево к земле, а потом резко отпустить. Сколько бы из него вылетело енотов!

~ Енот - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

URL записи

@темы: еноты, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

URL
воскресенье, 10 апреля 2011
12:53 

Доступ к записи ограничен

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 09 апреля 2011
22:12

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Но смешно же придумали! И нарисовали)))
цензуры нема

@темы: питер, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., арт группа "война"

URL
четверг, 07 апреля 2011
21:46

Мы все помним песню про пароль и ориентир?))

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Так вот оказывается, есть бесчисленной число забавных вариаций:
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.

Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.

Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
читать дальше

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., позитив, Я вижу пароль, я слышу ориентир...

URL
21:03

Ыть, чудесно))) Вампирчики - это хорошо)))

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Нашёл - потыбзил, а ведь замечательная вещь...
Вот:
Разгадка
- Тебе конец, - прошипел Ван Хельсинг.
- Похоже на то. По крайней мере, если вы будете настойчивы, - согласился Дракула. Его запястья и лодыжки, обернутые ветошью для защиты от ожогов, были скованы посеребренными кандалами. Дракула находился в клетке из осины – серебряная была бы надежней, но обошлась бы в целое состояние; к тому же, таскать с собою металлическое сооружение охотнику на вампиров не в пример тяжелее, чем деревянное.
- Дрожишь?
- На меня не действует холод. – Дракула пожал плечами. – Да и очаг горит.
- Не притворяйся! Тебе страшно?
- Только дураки не боятся. Но паниковать я не собираюсь.
Ван Хельсинг неприятно засмеялся:
- Вампиры смертны. Даже такие опытные, как ты.
- Мне ли не знать? – пробормотал Дракула. – Но постараться вам все же придется.
- Вот что, - Ван Хельсинг подошел к клетке и приблизил лицо к осиновым балкам. – Я не мясник, я исследователь. Ответь на мои вопросы, и смерть твоя будет легкой. Иначе мне придется экспериментировать, а это может оказаться долгим и одинаково неприятным для нас обоих.
- Разумный подход, - кивнул Дракула. – Я не против.
- Тогда расскажи: как тебя можно убить?
Дракула удивленно приподнял брови:
- Я бы на вашем месте не начинал сразу с этого вопроса. Иначе возникает сомнение – стоит ли мне отвечать вообще?
- Ладно, - смутился Ван Хельсинг. – В таком случае, как появляются вампиры?
- Они получаются из людей.
- Это известно. Но почему?
- Наверное, это что-то вроде заразы. Как чума или холера. Я сам не знаю; я пытался использовать левенгуковы линзы, но не увидел переносчика.
- И как же происходит заражение? При укусе?
- Это один из путей.
- Значит, есть и другие? – подался вперед Ван Хельсинг.
- Есть, - кивнул Дракула. – Соитие.
Ван Хельсинг покраснел.
- И многие стали вампирами таким способом? – запинаясь, поинтересовался он.
- Девять из десяти обращенных, - ответил Дракула.
- Ложь! Наглая ложь! – возмущенно вскричал Ван Хельсинг. – Я не отвечаю за отродья тьмы, но среди людского общества подобный разврат невозможен!
- Как знать, - усмехнулся Дракула. – Ваши легенды, в которых немало истины, говорят сами за себя. Вспомните: вампир никогда не приходит в дом просто так, его приглашает хозяин или хозяйка. Для чего? Вместе посчитать ночью звезды из окна гостиной?
- Человек и вампир – это же богопротивно!..
- Оставим имя божье священникам. Противными же нас не назовешь – мы молодо выглядим, мы грациозны, в нас есть шарм.
- Но знать, что при этом сам превратишься в чудовище…
- Когда это человека, вожделеющего страсти, останавливала опасность? Думаете, сифилис, проевший Европу насквозь, избавил ее от любовных утех? Да и вампиры – не чудовища вовсе. Нам открыты иные возможности, недоступные людям.
- Вы пьете кровь! Вы существуете за счет человеческих жизней – чужих жизней!!!
- Да, временами мы пьем кровь. Но мы не питаемся ею – это сказка. Любой вампир может обойтись без крови так же, как самый заядлый пьяница не умрет от отсутствия вина.
- Тогда для чего она вам?
- Хотите, я отрою вам наш главный секрет?
- Говори, - угрюмо отозвался Ван Хельсинг.
- Мы умеем быть желанными, - тихо сказал Дракула.
Он взглянул в глаза Ван Хельсинга; тот порывисто вздохнул и замер.
- Мы – лучшее, что может быть у человека, - продолжил Дракула. – Мы знаем, как разжечь желание и как удовлетворить его. Мы читаем чувства, мы слышим мысли. От нас нет секретов среди ваших приязней. Наслаждение, блаженство, экстаз – это все мы.
Дракула высунул треугольный кончик языка и провел им по губе.
Ван Хельсинга била дрожь.
- Ну же, Ван Хельсинг, - сказал Дракула.
Ван Хельсинг, шатаясь, отпер клетку. Неловко, с третьего раза, попал ключом в замки кандалов и отступил. Дракула расхохотался – оковы упали с него, словно грубые украшения. Этот смех на миг отрезвил Ван Хельсинга – он схватил и стиснул в кулаке осиновый кол.
- Брось это нелепое дилдо, - предложил Дракула. – У меня найдется кое-что получше.
Кол стукнул о пол и укатился под лавку.
Дракула шагнул из клетки и исчез – однако через миг его руки легли сзади на плечи Ван Хельсинга. Ван Хельсинг закрыл глаза. Ладонь Дракулы опустилась ему на лоб и склонила голову вбок, губы прижались к шее – укус отозвался короткой болью.
- Но зачем? – простонал Ван Хельсинг. – Зачем обязательно кусать?
- Дурачок, - шепнул ему на ухо Дракула. – Сейчас мне нужна кровь. Ты ведь знаком с анатомией – как, по-твоему, возникает эрекция?
Оригинал:zh-an.livejournal.com/287927.html

@темы: вампиры, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

URL
среда, 06 апреля 2011
23:04

Смс-моб

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
1. Достаньте свой телефон
2. Откройте входящие сообщения
3. Ответьте на вопросы каждой следующей смской (на 1 - первой смс, на 2 - второй смс и т.д.)

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
*чешет за ухом* не парься! не конец света) Ага))) Нааань, как ты в тему-то))) А что, на самом деле ежели б такой ещё быыыл... Ну дык мы же доброе, мы простим... Может быть...

2. Есть ли у вас лучший друг?
у вас сколько сегодня пар? Ф тему, да?

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
Давай где-то в 7 возле метро? Не поздно? О да... Шоб если попадал - то ток в 7...

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
Было весело) наверно теперь уже спокойной ночи, Пурик) Нааань))) XDD))) Без последнего - я точно бы сказал... "Спасибо за то, что сделали меня сильнее, а теперь - держитесь"))

5. Что говорит вам мама на ночь?
Вылезай) мне пришлось уйти с работы раньше. Я сижу с другой стороны от входа Ой это ржака была бы...

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
Привет) Ты настроен погулять? О да))) У меня тут лимон - мы тааак погуляем)))

7. Какие слова вы скажете богу, если встретитесь с ним?
Значит, на библиотеке Ленина? Ну дык да, надо сразу ещё одну встречу застолбить)))

8. Что вы хотите услышать больше всего?
У меня с логикой плохо:) Ыть, жааажду просто)))

9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
Прюветики! А я уже в ГЗ! Точно))) Ны дык... Что говорили великие писатели? Хотели повыше подняться, а мы ооочень высоко заберёмся)))

@темы: А, может, это смешно?, Это запись..., смсочное, Ф-моб

URL
понедельник, 04 апреля 2011
20:32

Охох))) Мы это помнится пытались познать)))

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Учебник по сетевым технологиям
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите: «Не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на… Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «Алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите: «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «здостали» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох».

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите: «Петя ты, дурак», а в ответ слышите: «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак».

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет бабахнет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

URL
18:47

И ещё один тест нашёлся))) Ржака-ржака, но про меня)))

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Тест: { Сэмэ или Укэ... Быть или не быть... Вот в чём вопрос! }
Милый мальчик (укэ)
­register_image(459881979);­

Заглянув вам в глаза, люди тают от переизбытка кавая. Вы настолько невинны и женственны, что незнакомый человек запросто принимает вас за девушку.
В хозяйстве вам нет равных, потому как вы идеально выполняете любую работу: от мытья посуды до стирки вещей, но вас стараются беречь, так как вы очень хрупкий.
Ваша любовь к мягким игрушкам, милым вещичкам и прочему-прочему каваю необычайно радует родителей и умиляет вашего друга заядлого спортсмена.

Маленький совет:
- Улыбайтесь как можно чаще, невинно хлопая ресницами. Вам ведь это так идёт)

Ваша идеальная пара: Заботливый пофигист

Пройти тест

@темы: тестеги, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

URL
10:33

Это называется "как вычислить яойщика"))

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Признаки яойщика
...с первого взгляда узнаёшь бесёнэна (и знаешь где они обитают...)
...и так же быстро определяешь, он семе или уке.
...удивляешься, когда люди твердят "Эта накрашенная большеглазая пухлогубая красотка с одеждой в обтяжку и длинными волосами не может быть парнем!" Ну и что, что он так выглядит! Так и надо, это же уке!
...видя целующихся девочку и парня с отвращением отворачиваешься. (или вопя убегаешь, зависит от степени...)
...главное чтиво - конечно, же яой. Манга, фики, додзи...(чем выше рейтинг, тем лучше)
...даже читая/смотря не яойное/не слешное произведение невольно ищешь пейринга, и конечно же, находишь.
...знак "/" вызывает тебя ассоциации исключительно с пейрингом, поэтому напоминаю - он еще и заменяет словосочетание "или"
...если от с первого взгляда невинной позы человека могут возникнуть пошлые ассоциации - они обязательно возникнут.
...и вообще-то они возникли еще при слове "поза"
...не знаешь, кто такой Толстой, таблицу умножения и Менделеева, но даже если разбудить тебя в 12 дня после ночи в инете - ответишь, кто такая Аяно Ямане ( и примеры ее творчества), чем сёнэн-ай отличается от яоя ( и примеры, естественно), что все таки значит аббревиатура yaoi, что хаслер - это не журнал, а профессия , название первой яой манги и какие пары самые популярные в слэш-фанфиках по Гарри Поттеру.
...тебя не удивляют парни на каблуках.
...и твоя семья уже свято решила, что тебе нравится только трансвеститы.
...с удовольствие учишь английский(причем литературный, с метафорами, эпитетами, сравнениями и лихими словесными оборотами) - на нем фиков больше!


Признаки фаната хард-яоя:
...уже признал, что ты - садист.
...и тебе нравится смотреть на насилуемых парней!
...выражение боли на лице уке - самое прекрасное зрелище.
...выражение лица семе вас абсолютно не интересует - довольную, злорадную усмешку садиста ты можешь увидеть и в зеркале.
...читаешь мангу Тори Майя...
...и не бросаешь в ужасе после первых пары страниц
...и тебя не тошнит вспомнив
...и ты можешь спокойно есть при чтении (все, дальше тебя ничто не спасет)
...ваша семья всегда стучаться перед тем, как войти в вашу комнату (а вдруг на мониторе опять что нибудь ТАКОЕ!)
...и ты, как истинный садист, с удовольствием подбираешь и подсовываешь самые-самые картинки...
...любопытствующие,­ ¬ пожелавшие ознакомится с содержанием твоей личной папки, до сих пор странно на тебя косятся и больше туда не лезут


Признаки идеальной яойщицы:
1) Идеальная яойщица не знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
2) Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
3) Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
4) Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, сенен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
5) Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
6) Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
7) Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
8) Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
9) А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
10) Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
11) Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
12) Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало
13) Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.

13 заповедей яойщика
1. Возлюби яощика ближнего своего.
2. Возлюби врага своего и станет он ближним твоим, ибо это позволит тебе возлюбить его как ближнего своего.
3. Не убий яойщика в ближнем своем.
4. Не укради яой у ближнего своего.
5. Поступай как подсказывает сердце тебе, ибо извращенство не порок, а большая радость.
6. Сотвори уникальное имя свое противоположного полу.
7. Сотвори себе кумира из яоя любимого своего.
8. Не измени ориентации своей, и не сойди с пути Истинного и Прекрасного, соблазнившись хентаем.
9. Люби, уважай и цени юрийщиц, ибо они - сестры твои.
10. Не уведи возлюбленного у ближнего своего, но третьим будь.
11. Помоги яою спасти мир.
12. Наставь ближнего своего на яой, ибо путь этот Истинный и Прекрасный.
13. Донеси до страждущих яой, и да снизойдет благодать на хентайный мир сей.

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., фанаты яоя - кто они?

URL
суббота, 02 апреля 2011
12:05

Гимн яойщиков

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Гимн яойщиков

Ничего на свете лучше нету
Чем яоить Киру до рассвету
Тем, кто снизу, не страшны тревоги
Им любые дороги дороооги.
Им любые дороги дороги.

Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­я!Ня-ня-ня!Десу, Десу, НЯ!!!

Мы свое призванье не забудем
Юри и яой приносим людям
Нам каваи, ходящие толпою
Не заменят никогда яооя!!
Не заменят никогда яоя!!

Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­я!Ня-ня-ня!Десу, Десу, НЯ!!!

Наш ковер - яойная поляна
Наши стены - семе-великаны
Наше счастье- залежи яоя
Вечно бы нам жить такой судьбооою!
Вечно бы нам жить такой судьбою!

Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­я!Ня-ня-ня!Десу, Десу, НЯ!!!

Ничего на свете лучше нету
Чем яоить Киру до рассвету
Тем, кто снизу, часто очень больно,
Но зато приятно и прикооольно!
Но зато приятно и прикооольно!

Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­я!Ня-ня-ня!
Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­я!Ня-ня-ня!
Ня-ня-ня-ня-ня-ня-н­я!Ня-ня-ня!
ДЕСУ, ДЕСУ, НЯЯ!!!!!!

А так вообще вместо Киры ставится имя самого кавайного перса любого фэндома... Например так:
ничего на свете лучше неету,
чем яоить эда с роем до расвету,
рою снизу часто очень больно ,
но зато приятно и прикольно,
но зато приятно и прикольно.
ня ня ня ня ня ня ня ня ня ня ня ня ня десу десу ня!!!

Гимн анимешников
Япония - яойная наша держава!
Коноха - хентайная наша страна!
Могучая Цунаде, великая Мацумото,
Ваши "достоянья" на все времена.

Юрийтесь, анимешники наши свободные -
Бличевских отрядов союз вековой.
Хокаге данная мудрость шинобская.
Славься, Яой! Мы гордимся тобой!

От скрытых деревень до общества Душ
Раскинулись фанфики НЦ 21,
Одни мы на свете! поглотители суш!
Избранные Ками! Наш мир един!

Юрийтесь, анимешники наши свободные -
Бличевских отрядов союз вековой.
Хокаге данная мудрость шинобская.
Славься, Яой! Мы гордимся тобой!

Широкий простор для ФМА и Ван Писа,
Алукард открывают свои все глаза.
Нам силу дает наша чакра оптимизма.
Яой был и есть и он будет всегда!

Юрийтесь, анимешники наши свободные -
Бличевских отрядов союз вековой.
Хокаге данная мудрость шинобская.
Славься, Яой! Мы гордимся тобой!

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Онемэ!!!, Это запись..., гимн яойщиков

URL
пятница, 01 апреля 2011
22:31 

Доступ к записи ограничен

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 22 марта 2011
20:00

Вредный совет про интернет.

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).

Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
«Здравствуйте, я – Вася Пупкин»
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
«ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще «under construction»,
И, закончив дело, смело
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
«Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!»

А чтоб Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
«лучший», «новый», «главный», «самый»,
«секс», «москва» и «реферат».

@темы: вредные советы, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

URL
воскресенье, 20 марта 2011
15:31

Национальные особенности.

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: – Водка бар? – Биг бар!
читать дальше

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

URL
15:30

Вопросы и ответы

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Вопросы и ответы

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

Из милицейских…
Рубрика: О доблестных сотрудниках, О зверюшках, Про автомобили, Про женщин, Про мужчин, Про сексИз милицейских протоколов:
При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука – 1 штука
нога – 2 штуки
штука мужская – 1 штука
труп без всего вышеперечисленного – 1 штука.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался…

…»Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»…

…Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

«На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «Правда», журнала «Агитатор» и пяти билетов лотереи ДОСААФ».

К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.

С протоколом обвиняемой ознакомился, в чем глубоко раскаялся.»

Сегодня в 18:15 по адресу : произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления…

Убитый скончался от кровопотери пульса.»

Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

«Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва.»

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

URL
среда, 16 марта 2011
17:55 

Доступ к записи ограничен

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:29 

Доступ к записи ограничен

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 08 марта 2011
20:19

КДК

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)


@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., КДК, 8

URL
четверг, 03 марта 2011
20:00 

Доступ к записи ограничен

Никогда не обнимайтесь с незнакомцами: они могут подумать, что вы хорошо к ним относитесь.(ц)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL