Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., Анекдот, позитив

---

Блог Доктора Бэйзила ^TM

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

Секс в ПГТ

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Даже видеозапись имеется?, Это запись..., Секс в ПГТ

---

Посмотрим на некоторые статьи с сайтов для женщин. Авторская орфография и пунктуация сохранены.

Где красиво признаться в любви к мужчине? В какой обстановке произнести слова любви любимому мужчине? Где сказать мужчине о любви?

Как признаться мужчине в любви? Если есть вопрос «как», значит, где-то недалеко, есть и вопрос «где». Это можно сделать где угодно:

1.В кинотеатре (последний ряд – отличное место для признаний).
-А-а-а!!! Какая страшная обезьяна!
-Дорогой, я тебя люблю!
-Да, да! Надавай им по морде, Арни! Вот так!
-Дорогой, я тебя люблю всем сердцем!
-Да не мешай ты, тут такая сцена крутая!!!
2.На улице (например, стоя на остановке).
Ну когда же этот долбаный автобус приедет? Чтобы мы с тобой друг друга столь же долго любили! А, вот он...

-Смотри, это наш автобус?
-Дорогой, я тебя люблю!
3.По телефону (в любой момент времени).
-Прости, что ты сказала? Из-за помех не слышно, что мне надо сделать.
-Я тебя люблю!

Правильно, признаться по телефону, а потом сказать: не, ты чего. Помехи, какое признание?
4.В магазине (чтобы в очереди не было так тоскливо ожидание).
Я тебя люблю, купи мне эту сумочку!
-Я тебя люблю!
-Ты говорила уже минуту назад!
-Но мне скучно!
5.На вечеринке (в любую секунду всей этой «веселой суетливости»).
Прости дорогой, что отвлекаю тебя в такой неудобный момент, но я тебя люблю.
6.На дискотеке (приглашая его на «белый танец»).
Я тебя люблю, пошли танцевать? Вот скатина! Ну ща ещё кого-нить приглашу.
7.В театре (в период антракта, к примеру, когда вы мило кушаете мороженое).
-М-м-м... Когда я лижу это мороженое я вспоминаю о прошлой ночи. Кстати, я тебя люблю.
-Эти пирожные тебя полнят!
-Но я же тебя люблю таким, какой ты есть!
*напевая арию из только что увиденной оперы* Трам-пам-пам я любил вас несомненно... То есть я тебя люблю, вот.
8.В спортзале (под шум тренажеров).
-Дорогой!
-А?
-Я тут ох, сейчас сделаю помедленней. Я, значит, ох, это... Люблю в общем...
9.В постели (во время поцелуев).
*нечленораздельное мычание* гу гугу гугу!
10.На природе (под аромат костра и под звучание гитары).
*напевая* Ах, я люблю... Сдохни, тварь! Не, я не тебе, я комару...
11.В романтической обстановке (вы ее создадите сами, такой, какая ваша душа пожелает).
Спасибо, КЭП. Самое чудесное место, лучше не придумаешь. Создаёшь романтическую обстановку, приносишь её, обставляешь офис, признаёшься...
12.В транспорте (когда будете стоять или сидеть рядом).
-Дорогой, пока нас не ощтрафовали и не выпихнули из троллейбуса, я вот люблю тебя.
13.На концерте (под мелодичную музыку).
-Я тебя...
-Чо?..
-Я...
-Не слышу!!!

14.В письме или в записке (которую вы можете, ради юмора, оставить в холодильнике, прямо под колбасой).
-Дорогой! Не ешь эту колбасу, в ней яд. С любовью, твоя жена.
Я тебя люблю. Анонимус.
15.В парке (на симпатичной скамеечке, под кронами не менее симпатичных деревьев).
-Ой! Желудь упал. Это к любви. Моей. К тебе.
16.В кафе (когда будете пить ваш любимый коктейль).
-Драгой! Ик. Я тут коктейль пятый пью. Ик. А ты всё ещё такой же страшный и я всё не могу тебе признаться...
17.В ресторане (когда надоест пролистывать меню).
-Ахахах, у них тут есть рыба по-американски! Это что, бигмак-рыба? Кстати да, я тут меня долистала, я тебя люблю.
18.В гостях (в перерыве «между первой и второй», на ушко).
Не пей больше! Ты же знаешь, что я тебя люблю!
19.В Загсе (и не обязательно делать это строго во время регистрации).
Правильно, надо сделать это после. Пусть помучается и погадает:любит - не любит
20.Дома (уютно и тепло, а от любви – еще теплее).
Дорогой, я тебя, конечно люблю, но мог бы ты закрыть форточку?
Ошибки в признаниях в любви к мужчине:

1.Никогда старайтесь не волноваться во время признаний.
Правильно. Будьте тверды как сталь. С каменным лицом сообщите ему эту новость вместе с новостью о прекращении месячных.
2.Не глотайте слова: они должны звучать, даже если вы их шепчете.
Глотайте другое. Мужчине это точно понраится.
3.Смотрите в глаза, когда говорите о любви, не опускайте голову.
Ага. "В глаза мне, собака, смотри. Любишь меня, стерва такая, алкаш подзаборный, или нет?
4.Не бойтесь «не взаимности»: любовь настоящая ничего не требует взамен.
Ну и что, что он не любит. Безответно любить тоже надо уметь!
5.Следите за мимикой и жестами: их не должно быть больше, чем слов.
Не пользуйтесь чрезмерной жестикуляцией при изъяснении с любимыми. Особенно, если вы глухонемые.
6.Не смотрите по сторонам в такой ответственный и важный момент. Вас должно быть двое.
Ага. Не переходите улицу во время признания в любви. Устраните посторонних людей и конкурентов.
7.Не рассчитывайте получить такой же красивый ответ: радуйтесь и тому, что у вас появилась возможность самой признаться в том, что вы чувствуете и ощущаете.
Радуйтесь, что умеете разговаривать. Радуйтесь, что хоть вы его любите.
8.Не смейтесь и сильно не улыбайтесь, а то тот, кому вы будете говорить о любви, подумает, что вы говорите неправду.
Да вообще. Лучше заплакать, разрыдаться и пусть утешает. Покажите ему, как тяжело для вас любить, и какое это страдание.
9.Старайтесь не употреблять слова – паразиты. Оставьте их для какого-то другого случая. Их будет много в вашей жизни.
Правильно. Искорените их из своей речи. Вы же не должны волноваться(см. п. 1). Вытащите их из фразы, которую вы заранее отрепетируете и положите в специальную копилочку.
10.Не затягивайте с важным. Мужчина может устать слушать длинные «предисловия». Мужчины ценят суть, а не «воду слов».
Скажите просто одно слово. Люблю. Не важно кого, пусть сам разбирается.
11.Старайтесь стоять на месте, а не переходить с ноги на ногу. Иначе, мужчина подумает, что вы замерзли, и переведет тему.
Не признавайтесь в 80-градусный мороз, а то он сам замёрзнет и не почувствует тепла. Не признавайтесь зимой и не говорите долгие фразы - опять же, на вас шуба, а он живёт только на свою зарплату. Вообще. Замрите на месте и не двигайтесь. Только ртом, ртом. А то вдруг испугается?..

Умеют ли мужчины любить? Как узнать, понять любит ли мужчина? Как определить?

«Признаки» того, что мужчина вас любит:

1.Он часто признается вам в любви. Доказательство того, что его слова и чувства правдивы, заключается в том, что говорит он, о любви, не только в интимной обстановке или во время секса.
Он признаётся вам не слишком часто? Проверьте, а не говорит ли он это только когда ему невтерпёж? Обязательно выгоните его за это из дома.
2.Он, ни при каких обстоятельствах, не унизит ту, которую любит, чтобы она ни сказала или ни натворила.
Вы изменили ему с его лучшим другом? Просто так? А он обозвал вас шлюхой и обиделся? Значит ни капельки не любит.
3.Он, в любой ситуации и в любую минуту, придет на помощь, даст совет, будет рядом.
Он не хочет выгуливать собаку? Не хочет выносить мусор? Он не спасает людей как Человек-паук? Он не хочет ходить с вами по магазинам все дни напролёт? И не хочет прыгать в жерло вулкана? Значит, не любит.
4.Он никогда не устанет от вашего присутствия и не скажет, что вы ему надоели.
Убедиться в этом легко. Пусть он читает книгу. Подходите каждую минуту и спрашивайте, не надоели ли вы ему?
5.Мужчина, который любит вас, никогда не повысит голос и не накричит, даже если вы, в чем-то неправы, либо провинились.
Без комментариев.
6.Настоящая любовь мужчины «не терпит» шантажа и взяточничества. Мужчина, любящий по-настоящему, знает: женщину нужно не покупать, а делать счастливой, потому что она этого достойна.
Ну или ему нужен только секс и он её покупает для этого.
значит так! Если он делает какие-то подарки или оказывает знаки внимания, сразу выгоняйте его из его квартиры на улицу.
7.Если любит мужчина, он будет «осыпать», свою ненаглядную, очень красивыми и трогательными «смс – сообщениями».
Не забудьте пополнить его баланс.
8.Влюбленный мужчина будет помогать, любимой, заниматься домашними делами. Он и посуду помоет, и ковры пропылесосит, и паутинки, с потолка, уберет. Он сделает не только то, что любимая у него попросит сделать. Он будет настолько наблюдательным, что поможет именно в том, чего, его родная, сделать не успевает.
Пришёл с работы поздно и смотрит телевизор? Значит, не любит. Поехал с друзьями на рыбалку? Не любит. И вообще, если не делает всё за "любимую" - не любит.
9.Мужчина не пожалеет никаких денег на «каприз» или подарок той, без которой, его жизнь, не имеет никакого смысла. И в магазин, с любимой, он тоже «прогуляется».
Поэтому попросите у него яхту и остров. Однозначно не любит.
10.Он не будет стесняться своей возлюбленной, даже если та «сморозила» какую-нибудь глупость или нелепость. Он воспринимает ее такой, какая она есть, и очень хочет, чтобы ее, так же, воспринимали и остальные.
Так что говорите что хотите и выставляйте его в дураках перед всеми знакомыми. Как его, так и своими. Он только рад будет.
11.На мужчину «запала» подруга любимой. Но он – непоколебим, потому что ему нужна только она – та, от которой он сходит с ума.
Да потому что его мужчины интересуют. В смысле, эта подруга - дурында страшная, зачем она ему нужна?
12.Ну и что, что она с «причудами»? Ну, и что, что у нее халатик «не первой свежести»? Для него, его ненаглядная, самая-самая сексуальная.
А если она не с причудами, а с причиндалами? И халатик на свалке нашла?
13.Даже если он ревнив – он не будет «допекать» и «доставать» его женщину ревностью. Он знает и уверен: любимой доверять нужно (всегда и во всем).
Особенно когда она говорит, что это сосед машину разбил.
14.Он не откажется жениться! Он будет готов даже бежать в Загс глубокой ночью. Причем, свадебную церемонию и прочие свадебные «ритуалы», он доверит своей единственной. Но он не отстраниться от нее, а посоветует, если ей понадобиться его личное мнение.
Сразу же при первой встрече надо спросить: хочет ли он жениться через недельку. А то от прошлого жениха костюм остался вот и банкет уже заказали...
15.Он не будет ее ругать за набранные килограммы, не будет просить, чтобы она похудела до определенных параметров.
Просто молча разлюбит и уйдёт, когда она не сможет проходить через двери.
16.Ему и в голову не придет, что с какой-то частью тела, его любимой, «творится» неладное. Прыщики, угри, большие родинки, ожоги, морщинки, дефекты – не помеха для настоящей любви.
Так что даже не надейтесь, что он будет вытаскивать вам занозу. Да хоть лица не видно будет за прыщами - он даже бровью не поведёт.
17.Он будет делать все, чтобы любимой было хорошо с ним, и чтобы она ни в чем не нуждалась. Он даже будет работать, если нужно, на пяти или шести работах, чтобы обеспечивать ее всем необходимым.
особенно своим присутствием.
18.Мужчина будет осыпать женщину комплиментами, стихами и цветами. Он «утопит» ее в романтизме и в «райской сказочности». Он искупает ее в ванной с шампанским, сводит ее в лучший ресторан города, подарит самую красивую вещь.
Не купает в ванне, не дарит крутую тачку - не любит.
19.Мужчина будет уважать любое хобби и увлечение той, которую боготворит. Если ей нравятся сериалы, он даже о них сумеет с ней завести разговор. И неважно, что она не любит футбол и не пьет, по вечерам, пиво с чипсами.
В общем, даже если он обожает сериалы, он не должен их с вами обсуждать... А пиво - это тоже признак любви.
20.Он будет носить любимую на руках. Сколько угодно. Пока она не растолстеет. И не «на спор», а потому что считает, что его «волшебница» этого достойна, как никто другой, в этом мире.
21.Если парень (мужчина) любит – он бросит курить, по просьбе любимой. Он сможет это сделать, добиваясь результата различными способами.
Не бросит курить - значит не любит. Однозначно. Даже не обсуждается.
22.Если он провинится в чем-то – тут же попросит прощения, извиниться и искренне загладит свою вину каким-нибудь незабываемым и благородным поступком.
Так что чаще ставьте его в ситуации, когда он обязан провиниться. Благородные поступки - это приятно.
23.Если «муза» заболеет – он помчится, в аптеку, даже ночью. Он отыщет ту, которая работает круглосуточно и купит то лекарственное средство, которое поможет вылечиться его красавице.
Ну или яд, предназначавшийся для тёщи, из-под подушки достанет. Чтобы не мучилась.
24.Мужчина научит, любимую, позитивным взглядам на мир. Он сделает все, чтобы женщина не грустила, не расстраивалась и не огорчалась, даже по самым незначительным мелочам.
Эмо не умеют любить. Если мужчина не клоун и не пытается ежедневно рассмешить свою любимую, значит не любит.
25.Он не будет, назло ей, делать то, что она не переносит, то, что ей не нравится. Он будет ей угождать настолько, насколько это является возможным.
Он не будет смотреть футбол и пить пиво с друзьями.
26.Мужчина не будет называть любимую «котиком», «зайчиком» или «солнышком», если ее это выводит из себя.
Молчит - значит любит.
27.Он не будет копаться в ее личных вещах, без разрешения. Он знает, что так делать нельзя. И он уверен, что, его родная и единственная, думает точно так же.
Возьмите его ключи и заприте его дома перед работой. Если он не пойдёт рыться в вашей сумочке в поиске ваших - значит любит.
28.Он не будет ее обманывать. Если что-то случится, то он, по ее просьбе, все «выложит», без утайки и подробно. Какая бы там правда не была!
Напоите его и попросите подруг его соблазнить. А ещё - пусть скажет пароль к контакту. И откуда с компа порнуху удалять.
29.Мужчина не устанет носить, дорогой, кофе в постель. носить запятая дорогой запятая? Он будет это делать каждое утро. И делал бы чаще, если б время позволяло.
Если он не привозит на работу ланч и не хочет быть официантом - значит не любит. Если вы не любите кофе, то тоже не любит.
30.Ему нужно на работу, а она – домохозяйка. Мужчина, как бы трудно ему не приходилось, никогда-никогда не упрекнет женщину в том, что она не работает. Вместо упреков, он будет ее поддерживать и помогать, активно, в поисках рабочего места. запятая активно запятая
Он миллионер, вы не работаете, у вас есть кухарка, горничная, дворецкия и ещё много слуг? Он полностью вас содержит? Значит не любит.
31.Он никогда не скажет, что его драгоценная и бесценная, одевается хуже, чем другие женщины. Для него, женщина, которой он подарил свое сердце, самая привлекательная из всех, и такой она, в его глазах, и останется.
Потому что тогда ему придётся купить ей новую шубу.
32.Любящий мужчина никогда не изменит. Он и на других-то, заглядываться, всерьез, не станет. Другие – для других.
Изменил - значит не любит. Сволочь. Завёл любовницу - не любит.
33.Женщина, не приемлет секс,запятая? запятая??? то есть женщина не приемлет секс. круто. не знал. во время критических дней – он не будет ни на чем настаивать: он, терпеливо, их переждет, вместе с любимой. Он считает, что с ней прекрасно и ожидание.
Или ожидание прекрасно не с ней. Ждать можно и с другой.
34.Если он влюблен, он не будет требовать сделать пластическую операцию, увеличить грудь, красить, в другой цвет, волосы. Она, для него, не просто идеальная, а неповторимая. И он любит в ней все достоинства и недостатки.
Покрасьте волосы в разные цвета. Сначала в синий, потом в фиолетовый, розовый... Посмотрите за его реакцией.

Собственно, к чему я всё это пишу? Нет никаких универсальных советов. Думайте своей головой, чувствуйте своим сердцем. И да прибудет с вами Сила!

by PuRiAcTenFoXis

@темы: Вредные советы, А, может, это смешно?, Это запись...

---

Блииин, это насколько надо быть извращенцем, чтобы, рассматривая руки парней, ловить себя на мысли "а вот интересно, такими пальцами мне **** удобно разрабатывать, или лучше чуть потоньше чтобы пальцы были"?)

Смешные картинки

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Музыкальная вставка, Это запись..., Danza kuduro

---

Треш, угар и содомия...

Убиццо клип.

Тоже к теме секса

Очистим интернет от порнухи.

Очистим интернет от порно!

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Даже видеозапись имеется?, Музыкальная вставка, Это запись...

---

Что надо было сделать с человеком, который до этого обжигался от всего хоть немного более горячего, чем надо так, что потом было целый день больно, чтобы он облил руку кипятком и единственной его реакцией было: ой, на пол пролил немножко.

А на самом деле хотел я написать совсем не это, но мне настроение с самого утра уже испортили. Как ждали прям.

@темы: Это запись..., это запись полная негатива

---

Мудрости эм... не важно откуда)))

Молчание не знак согласия. Это отрицание. Это нежелание обижать.

Ложь можно понять и простить. Но лукавство. вождение за нос, виляние вокруг да около - не стоит это прощать.

Нет печальнее дня, когда ты теряешь человека, которому доверял. Но ещё хуже потерять в этот же день человека, которому хотел довериться.

Нет любви - нет смысла твоего существования. Без нее ты счастливым никогда не будешь, пусть даже любить больно...

"Жизнь невозможно повернуть назад,и время ни на миг не остановишь..."(Алла Пугачёва,песня"Старинные часы")

"В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-то обмануть..."(Русское радио)

"Счастливые трусов не надевают" xDD

Пластыри делятся на две категории:одни не приклеиваются,другие не отклеиваются

"Он едва самого меня не свёл с ума,доказывая мне,что меня нету!"("Мастер и Маргарита",Воланд)

Полюбят тебя или нет-вопрос везенья.А вот чтобы тебя ненавидели-нужна индивидуальность

- Ты почему сидишь на полу?
- Мне так удобно.
- А почему в темноте?
- Электричество экономлю.
- А почему по щеке течет слеза?
- Лук режу...
- В темноте на полу?!
- Да... ©

Кто больше прав,
Чей круче нрав,
Я просто лучше сжигаю мосты.
Зачем тебе смотреть в меня,
Всмотрись в себя!
Что видишь ты?.

@темы: мудрости, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

За роялем... Мррр...

Превьюшки.
1. 2. 3. 4.
5. 6. 7.
8. 9.
10. 11. 12.
13. 14.

@темы: D.Gray-man, картинкоспам, рояли, (С)тыбзено, Это запись..., KHR, Code Geass

---

Оно... Такое...

Она так клёво рисует по DMC... Такие персонажи фапабельные... Няшные мальчики)))
А вот это меня просто убило))) Дооо, типо порнуха немножко))) *но такое оригинальное предсказание же))*

16.11.2011 в 05:35

Пишет  balvarin:

От судьбы не убежишь
... ну, это не совсем комикс. Так..зарисовка.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ: Коротко, тупо и очень пошло! так что, няшек и интеллигенцию прошу отвернуться.

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., Ну... Надо ввести какой-то новый тэг...

---

анекдоты про врачей

-ДОКТОР,У МЕНЯ
В УХЕ ЗВЕНИТ!
-А ВЫ НЕ ОТВЕЧАЙТЕ!

-Затрудняюсь поставить вам диагноз.
Наверное, это алкоголизм.
-Зашибись.
Ну тогда я зайду,когда вы протрезвеете.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой, от страха.
-Так ВЫ не пугайте её, пусть сосёт где НАДО!

И мама, и Минздрав предупреждали...

-Доктор,у меня член аж весь горит!
-Наверное, кто-то про него думает...

Здравствуйте, я ваш патологоанатом.

Жалуется молодая пациентка доктору:
- Доктор у меня проблема - большие груди.
- Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки.

Врач-пациенту:
-Курите?
-Да!
-Пьёте?
-Да!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-МУЖИКА!!!

-ДОКТОР, у меня в ПОПЕ что-то колeт...
-Посмотрим... Да у вас тут РОЗА!...
-Это ВАМ, ДОКТОР!!!

Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную... ЖАЛКИЙ НАИВНЫЙ РАБ...

ДОРОЖЕ ЗДОРОВЬЯ-ТОЛЬКО ЛЕЧЕНИЕ.

В здоровом теле больные фантазии

- ОЙ, ТАК ГОРЛО БОЛИТ! - ПРОСТЫЛА? - НЕТ, НАТЕРЛА!!!

Доктор когда меня выпишут? Когда кардиограмма выпрямится!

На приёме у психиатра: --Доктор,а зачем это у вас лежит тапок на столе?
--Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове......

-Больной,согните колени.
-В какую сторону?

-ДОКТОР, ЧТО СО МНОЙ?
-А СКОЛЬКО У ВАС ДЕНЕГ?

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам...

Если врач пишет рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости. Вы приходите в аптеку, даёте рецепт, аптекарь читает... тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!!!

Врач:
-ВЫ КУРИТЕ?
Пациент:
-нет!
- ВЫ пьете?
-Нет!
-И не надо так идиотски ухмыляться,всё равно что то найду!

Надпись на таблетках: «Перед использованием заболеть».

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

---

Рейтинг немножко. Но смешно)))

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

Блииин((( Мама запалила мою любимую характеристику всего сущего - "мило". К счастью, она не слышала, как часто я её использую в отношении к кое-чему...
Проголосовал. Впервые в жизни. Подарили блокнотик, обложечку - вероятно для паспорта, значок, брелок и ручку - всё с символикой выборов 4-го декабря)))
Нда, родня - это хорошо, но слишком шумно. Я могу это выдерживать всего несколько раз в год... Всё-таки не очень люблю всё слишком громкое...
А сестра моя права. Надо сильно стараться и трудиться лет до 30. А ещё она права, что взрослых характеризует ответственность. За свои поступки, за других.

---

Долбануться. У меня одногруппник, оказывается, в среду женился.
И как они так быстро? О_о

Кстати, замечательная флеш-головолмка:openupgames.ru/flash/take-something-literally/

---

Зима.

28.11.2011 в 00:12

Пишет  Vatari.:

Winter is *выпилено*

28.11.2011 в 01:35

Пишет  NataliSN:

Фильм-катастрофа Зима

Этааа пяяяятьььь!! ))))

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Даже видеозапись имеется?, Это запись...

---

Чудесный выход из ситуации)))

17.11.2011 в 23:01

Пишет  Kaia-chan:

17.11.2011 в 21:14

Пишет  Астерчик:

выборы выборы все кандидаты
Так, кому тут нет 18-ти?! А ну отвернулся быстро!! Дада, я тебе говорю!
XDDD

17.11.2011 в 20:49

Пишет  Shevetta:

+1

17.11.2011 в 20:38

Пишет  Shinmaya aka Fred:

17.11.2011 в 20:25

Пишет  Avada- kun:

17.11.2011 в 19:37

Пишет  Soul_of_Satan:

Да уж...

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., толерантность

---

Фоксиса снова понесло)))

Пишет  Abarai_Takana:

28.11.2011 в 19:19

PuRiAcTenFoXis,
а ты формулами, формулами пиши!

URL комментария
Пишет  PuRiAcTenFoXis:

28.11.2011 в 20:58

Abarai_Takana, Формулами, говоришь? А это мысль...

Может, попробовать так?))

...он нежно взял в руки мой интеграл...

Ну что ж, рейтинг немножко)))

Наши губы описывали бесконечность, встречаясь и вновь расставаясь в едином порыве, как синусоида и ось абсцисс. Даже через одежду я с уверенностью, соответствующей только тождествам, чувствовал направленность его твёрдого органа по оси аппликат. А его нежные губы устремились по моему телу вниз со скоростью функции обратной пропорциональности с положительным коэффициентом в окрестности нуля. Его нежные прикосновения чертили дуги окружностей, и все мои мышцы напрягались. Да, я хотел этого. Я притянул его к себе, и чувствовал, что он прижимается ко мне так же близко, как график функии e^x к оси OX при x, стремящемся к минус бесконечности. Я посмотрел на него сверху вниз, как показатель степени смотрит на основание, встретил его взгляд и слегка кивнул...
Ну а продолжение, как и всегда, может последовать после того, как...

загадка века

Ваще, меня прут вложенные моря)))

попробую это в реальной жизни)))

URL комментария
Пишет  Abarai_Takana:

28.11.2011 в 23:47

PuRiAcTenFoXis,
уржались с морей :-))
А чо - шикарный текст!!! в блич-фандоме такого еще тооочно не было!
Мне понравилось :-) но мне для такого текста МАТЕМАТИЧЕСКИХ знаний не хватит

URL комментария

@темы: А, может, это смешно?, Это запись..., Мы сами руку приложили

---

Какой там мальчик!!! Хотеть-хотеть!!!

27.11.2011 в 21:50

Пишет  [Eike]:

Аррр
Такая гибкость, мамма мия! И главное, кажется, что это все так легко Где моя растяжка? Надо хоть шпагаты дотянуть уже

27.11.2011 в 00:41

Пишет  Цитрина:

Заодно и помылись
Вынесло меня тут на одно видео, и я его вам категорически рекомендую

Мальчики. Полуголые. Мокрые. Танцуют. На ванне, в ванне, друг на друге, на шесте. Отличная акробатика/хореография. Местами типа смешно, но вообще красиво в основном. Местами девочки тоже, но я их как-то не заметила Мне начало больше всего понравилось, до смайлика-цензуры "> Хотя с шестом тоже бодренько смотрится
Короче, хорошее годное зрелище

@темы: (С)тыбзено, Это запись...

---

nyancat

И снова я со своим любимым нянкэтом)))
Картинки:

секси

яойный

рейтинг

Видюшки:

под оркестр

джаз

Раша-стайл)))

1 . Шапка ушанка - есть .
2 . Матрёшка - есть .
3 . Водка - есть .
4. Русская народная песня - есть .
5 . Медведь - отсутствует .
4/5

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Даже видеозапись имеется?, Музыкальная вставка, Это запись..., nya, Ну... Надо ввести какой-то новый тэг..., nyancat

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра