@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

Спалилсо...

11.01.2012 в 12:49

Пишет  [Eike]:

Хули во всех гороскопах всегда говорят, что весы самые жестокие? Я ж добрая и пушистая

11.01.2012 в 06:33

Пишет  MAMA_LAV:

11.01.2012 в 06:51

Пишет  *ЭхО*:

Про: гороскопчатое
Суровый в буквальном смысле исторический гороскоп и очень интересный
спасибо  Деяна Станкович за перепост и автору  ms. Mary Poppins
сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях других, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

Козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами. хДДДДДДД - ваще девиз моей жизни))



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., гороскопы, Интересненько!

---

Нравится...

Сайт автора:brillustrations.com/

@темы: Это запись...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я - эльф!..

Существует версия, что люди имеют два корня - одни произошли изначально от обезьян, другие - от эльфов.
Чтобы определить кто был вашим предком согласитесь или нет с предложенными определениями.

1. Бывает так, что в сознании звучат голоса, говорящие на незнакомом языке, приходят странные сны, где вы получаете ответы на свои вопросы. Внутренний голос, часто заглушаемый повседневной жизнью, может пробуждаться в местах Силы, древних святилищах и т.д., а также около воды.

2. Ваши бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки долгожители.

3. Очень активно идет регенерация: все шрамы, порезы и ссадины заживают вдвое быстрее, чем у обычных людей, а переломы срастаются легче.

4. Ребенком вы почти не болели, но если уж заболевали (обычно это сильные простуды), то болеет долго и тяжело. Лекарства при этом не действуют вообще, или действуют намного слабее, чем на других детей.

5. Кожа гладкая, чаще бледная, на ней очень мало потовых желез. Кроме того, кожа очень тонкая, что иногда создает проблемы с обувью и жесткими тканями одежды. Волосяной покров кожи развит только на голове — волосы у потомков эльфов всегда очень красивые, они - и мужчины и женщины - как правило, предпочитают длинные прически, а вот бороды и усы у мужчин растут крайне неохотно.

6. Вот набор характерных внешних черт потомков эльфа.
Глаза часто миндалевидной формы, яркие, лица - овальные или продолговатые. Черты лица броские и могут быть резковатыми. Сложением эльфы отличаются субтильным: даже при высоком росте (который вообще характерен для них) мужчины, чаще всего, худощавы, при этом у них красивые фигуры - широкие плечи при узкой талии. Женщины стройные и даже хрупкие и, вопреки картинам Бориса Валеджо, не имею пышных бюстов и широких бедер.
Согласно представлениям многих, эльфы наделены буквально неземной красотой. Это не совсем так. Человеку эльфийская красота может показаться непривлекательной: слишком женственные, порой резкие черты лица — такое нравится не всем.

7.Эльфы - любители украшать себя и себе подобных. При этом они никогда сознательно не делают себе пластические операции. Эльфов привлекает любое творчество: от рукоделия до занятий искусствами. Они очень любят украшения и одежду из блестящих тканей. Их излюбленные цвета - синий и зеленый, реже - черный (в том случае, если эльф ощущает потребность в психологической защите).
Эльфы очень любят природу. Они находят взаимопонимание с животными, в их присутствии растут растения. Очень редко можно встретить эльфа, в чьем доме не было бы домашнего животного. Чаще всего они предпочитают заводить кошек.

8.Однако в первую очередь эльфа от человека отличает не внешность, а внутреннее содержание. Эльф самодостаточен. Его редко бросает в крайности, он во всем ищет «золотую середину». Как правило, эльфы любят ночь, но звездную, сумерки, но с неполностью угасшим солнцем. Среди них скорее преобладают «совы», нежели «жаворонки». Личность эльфа гармонична и сбалансирована, ему несвойственны необдуманные поступки, наподобие самоубийств из-за разочарований в жизни.
Как правило, эльфы избирают творческие профессии и предпочитать работать там, где нет жесткого графика – любые рамки и ограничения неприемлемы для них.

9.Отношения между людьми и эльфами всегда складывались неоднозначно. Эльфу трудно с людьми, поэтому он выбирает по отношению к ним позицию пассивного дружелюбия и полного невмешательства в их дела. А вот люди относятся к ним двояко: одни сразу подпадают под очарование эльфа и не могут противостоять ему, другие по непонятным им самим причинам начинают ненавидеть чужака-эльфа. «От эльфа исходит поток чуждой людям энергии. Одни расположены к ней и впитывают ее, а точнее — подпитываются (около эльфа всегда полно энергетических вампиров), другие же нерасположены абсолютно. Одного лишь чувства жаждут эльфы от людей — человеческого равнодушия. Но люди просто физически не способны остаться равнодушными к эльфам!»
Браки между людьми и эльфами редко бывают счастливыми. Супруги никогда не смогут до конца понять друг друга и должны проявлять максимум терпимости, чтобы сохранить семью.

10.Эльфийская психология тоже отличается от человеческой. С человеческой точки зрения эльф может обидеться на совершенно безобидную фразу, и вместе с тем не отреагировать на явное оскорбление в свой адрес. Он часто слышит от людей оценку: «Какой странный». Если эльф считает своего собеседника недостойным себя, то общения не получится, он может проявить всю свою надменность. Логика эльфов не похожа на человеческую. Недаром существует пословица: «У эльфа и ветра не проси совет. Они скажут: «да», а потом сразу «нет». Именно поэтому эльфам всегда тяжело даются задачи требующие логического мышления - им трудно дается человеческая бинарная логика, строящаяся по принципу «или-или», эльф умеет смотреть на вещи с многих сторон одновременно.
Кроме того, эльфы, в отличие от людей, фаталисты. Они не склонны делать карьеру на работе, бороться за место под солнцем, и часто люди считают их слабовольными. Но у эльфов другой подход к жизни - они всегда ощущают некую направляющую силу, которая ведет их по жизни, а попытки бороться самим зачастую заканчиваются плохо.
Среди эльфов нет прагматиков и атеистов. Эстеле (понятие, включающее в себя веру и надежду) - основополагающая черта эльфийского мышления. Оптимизм.

11.В любовных вопросах эльф часто плывет по течению, а сердца вокруг него неожиданно для него самого разбиваются. Впрочем, у него масса времени, чтобы определиться с выбором и найти себе пару, поэтому человеческий страх, что «время уходит, а я еще никого не нашел» отсутствует у эльфов начисто. Эльфы очень трепетно относятся к любви и супружеству и никогда не изменяют своему партнеру.

12.Интересная особенность - их дети рождаются только в законном браке, хотя совершенно невозможно объяснить, как обряд или просто штамп в паспорте может повлиять на это. Скорее всего, тут играет роль внутреннее желание будущих родителей. Кроме того, пол ребенка всегда соответствует их ожиданию.

13.Эльфийскому характеру свойственна склонность к магии. Паранормальные способности заложены в эльфах с детства, однако они редко развивают свои таланты — эльфы зачастую ленивы. Какими же способностями владеют эльфы? Прежде всего - даром эмпатии (восприятие чужого эмоционального фона), а некоторые и телепатии; даром предвидения; умением казаться незаметными (можно пройти в двух шагах от эльфа и не заметить его); любовными чарами; умением выставлять невидимую стену между ним и собеседником; эльфы зачастую ясновидящие. Эльфы широко пользовались магией музыки. Именно поэтому все эльфы очень музыкальны и по сей день. При своих магических способностях, эльфы совершенно не поддаются никакому постороннему внушению - от гипноза до обычной телерекламы.

14.Эльфы очень эмоциональны и чувствительны. Они заранее знают о предстоящей перемене погоды или назревающем конфликте. Возможно, погода испортится только завтра, а о предстоящем конфликте еще на знают даже будущие его виновники, но предчувствия эльфа обманывают редко.

Итак, если вы ответили "да" на 8 и более пунктов, то вы - вероятне всего имеете эльфийских предков. Если на 11 или более, то вы точно эльф. если "да" менее чем в 3 пунктах, то вы стопроцентно произошли от обезьян. А если от 3 до 7 пунктов отождествляются у вас с "да", то вы имеете смешанных предков.

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., эльфы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*типа фарики, фарики))*

А меня уже поздравили)))
И да, в принципе, другим тоже можно присоединиться))) *напрашивается на приятное))*
А я пошёл спать...

@темы: Это запись...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спать!!! Однозначно.

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись..., Новый год, Анекдоты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С капусткой но не борщ, с капусткой но не чай...

Мне один человек напомнил про этот треш угар и содомию)))

...он так утоляет морковку, салат и сосисочки...
Я какой-то непонятный человек, хороший, но не красный, я чувствую себя капусткой, но не ананасами.
Я - человек-борщ
Я - человек-чай

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Даже видеозапись имеется?, Музыкальная вставка, Это запись..., Никита Литвенков

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот идешь...Куришь и думаешь, вспоминаешь:
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и
"курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались, крутые
были. Сладкий запах. Ни о чём не думали. Если бы мы знали... Что чрез каких-то
10 лет м будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем
лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло
чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.

А родители?

А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в
платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол ,грузовички, цветные книжки,
раскраски, фломастеры

Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины.
Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице. Звали из окна домой
обедать Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили
подарки. Смешно прятали их под ёлку.

Выслушивали пресловутое

"Мам я больше не бууудууу... мам я больше не бууудууу...".

Радовали нас словами"Ну не хочешь, не ешь".

Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы.

Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо
"Ты знаешь, который чааас?!!".

Расписывались в
дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали
валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то! А мой то!".

А мы отплатили.

Мы отплатили

Сполна.

"Мам, я никогда не буду как этот дядька, сказала,
однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах.

Да, Не будешь!

Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы
клялись. Если бы знали

Мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во
весь голос. Посмотрите, как

мы можем! Мы взрослые, твою мать!

Ну что чего хотели, то и получили! Взрослые мы блин. Срываемся
на родителей по пустякам. Говори друзьям "сделав умное лицо" по типу – Бл*ть

Мама звонит- А ведь она просто хочет узнать, не голоден ли
её ребенок, не мерзнет ли он

на улице.

А мы... Мат, мат, мат, Компьютер, Сеть ,Вконтакте, Учеба, Друзья,
Друзья, и еще раз Друзья. Не убираемся в комнате, когда нас просят по 15 раз. Хамим
сами не замечая

этого и даже не задумываясь над этим. Мы уже забыли

что значит говорить правду в глаза. Просто обнять маму, поговорить
спросить как

день прошел.

А раньше....

-Мамочка я люблю тебя!

-И я тебя мое сокровище-

С радостью и слезами
на глазах отвечала мама.

Любите своих МАМ

---

Снова анекдоты про геев.

анекдоты про геев

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

Надпись на парте: "Я люблю Диму".
Ниже надпись: "Расслабься дура, Дима - гей".
Еще ниже: "Это ты дура, а я умный" =)

Я думаю, что в основе сексуальной ориентации лежат романтические чувства, а не сексуальные. Если ты действительно гей, ты способен влюбиться в мужчину, а не просто получать удовольствие от секса с ним.
© Кристофер Ишервуд

Всегда очень переживаю, когда друг не берёт трубку, вдруг его похитили и изнасиловали. А меня - нет.

Любовь - это... когда ты доверишь ему не только задницу.

Самый богатый на свете - это ветер, люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь... НЕ ПРАВДА ЛИ????

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и
расскажем...

Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться
ещё хуже...

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: – Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..

Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
– Папа, а почему, мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
– Потому что ты сделан из голубой ели.

- Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?

Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев.

@темы: анекдоты, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Музыкальная вставка, Это запись..., анекдоты про геев, Тату - Люди-инвалиды

---

Оказывается, не всё новое так уж плохо... Некоторое новое - которое слегка подретушированное старое - оно даже не намного хуже этого самого старого...

---

Готишненько)))

@темы: Музыкальная вставка, Это запись..., Forsaken world

---

Значится вчера я задрачивался в недавно вышедший Forsaken world. Развился сразу же до 20-го лвла))) Уря, уря, уря, я молодчинушка))) Игра прикольная, у меня там вампырчик. Он такой няяя... А ещё там чёрный вампирский юмор...
Дали порошочек, превращающий волка в свинью. С побочным эффектом. Я щёлкнул ПКМ. Как вы думаете, в кого меня превратили? Правильно, в крысу)))
А сегодня я весь денб сдавал зачёты((( И в первый же день получил 2 зачётика... Вообще, у нас сегодня был день опозданий. Наша преподавательница по механике сказала, чтобы все собрались в 9:30(а официально зачёт с 10), а пришла в 10:40. Зачёт по ЭВМу перенесли с 13 на 14, при этом он опоздал на час, класс оказался закрыт и он нам просто так всё защитал. *а я честно мучился и делал вчера и не только вчера прогу((* Потом мы долго ждали 16:45, пока не начался зачёт по спецсеминару, на котором оказалось, что мне защитали обе контрольных и у меня по нему зачёт. Но зато мило побеседовали, Любу неизвестный человек просил рисовать научить...
Собственно, сессия начата хорошо... Осталось только хорошо её закончить.

UPD: Что-то я вдруг встретил народ из другого класса. Вчера - Ксюшу, сегодня - Настю. Внезапно.
А ещё получил зачётик))) Как говорится, долго ли умеючи? Умеючи-то как раз долго автомат получать?))
Сдал всё, связанное с прогой - можно теперь не отращивать бороду)))
И да, кстати. Теперь к моему меганяшному вампыру добавился маг. В противогазе лол)))
Кира:Ну почему все преподы на зачёты опаздывают???
Я:Ну так на зачёты интересней. На семинар можно максимум на полтора часа опоздать, а... на зачёт - максимум на три)))
Очень напугало напутствие семинариста:только к экзамеу, грит, хорошо готовьтесь!..

запись создана: 22.12.2011 в 00:15

@темы: Ежедневные новости, Это запись..., Forsaken world

---

Абсолютный пост номер 3)))

Я решил, что стоит возродить традицию написания постов на любой вкус, так что...
Случай из жизни: увидел сегодня машину с синим ведёрком и тонированными стёклами, которая пропускала пешеходов. Был весьма удивлён...
А ещё Лёша с криком "просроченных зубочисток не бывает" соожрал одну...

Ещё у нас тут есть замечательный весёлый мультик:


И прекрасная песня:


Картинко для настроения:

+4

Вот замечательная флеш-игра мне под настроение как раз))) Садистская головоломка)))
armorgames.com/play/11652/dibbles-for-the-great...
trinixy.ru/65458-dibbles_2__winter_woes.html

Конечно же флешмобчик:
Либо я вам, либо вы мне даёте букву(ну оговариваете в комментарии) На эту букву надо написать:
1). Имя(имена) на эту букву. Можно иностранные. Если есть выбор - то любимое имя на эту букву.
2). Любимая страна на эту букву. Любимый город.
3). Любимая группа/исполнитель на эту букву.
4). Любимый фильм/сериал/мультфильм/книга на эту букву.
5). Любимая еда на эту букву.
6). Любимый напиток на эту букву.
7). Любимое занятие на эту букву.
8). Любимый предмет на эту букву.
9). Что больше всего раздражает на эту букву?

И, в заключение, как и обычно, анекдоты:
-Мама я повешусь!
-Я тебя накажу
-Что, перевесишь в угол?

+3

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! От нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!

- Дурак!
- Сам дурак!
- Козел!
- Сам козел!
- Иди в жопу!!!
- Ааааааа, мириться?

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Даже видеозапись имеется?, Музыкальная вставка, Это запись..., Идеальный пост, Ф-моб

---

А-а-а!!! Убицца мультик.

@темы: А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Даже видеозапись имеется?, Это запись..., позитив, Смешной мультик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра