Спать!!! Однозначно.

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

@темы: Анекдоты, Новый год, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

Снова анекдоты про геев.

анекдоты про геев

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

Надпись на парте: "Я люблю Диму".
Ниже надпись: "Расслабься дура, Дима - гей".
Еще ниже: "Это ты дура, а я умный" =)

Я думаю, что в основе сексуальной ориентации лежат романтические чувства, а не сексуальные. Если ты действительно гей, ты способен влюбиться в мужчину, а не просто получать удовольствие от секса с ним.
© Кристофер Ишервуд

Всегда очень переживаю, когда друг не берёт трубку, вдруг его похитили и изнасиловали. А меня - нет.

Любовь - это... когда ты доверишь ему не только задницу.

Самый богатый на свете - это ветер, люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь... НЕ ПРАВДА ЛИ????

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и
расскажем...

Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться
ещё хуже...

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: – Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..

Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
– Папа, а почему, мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
– Потому что ты сделан из голубой ели.

- Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?

Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев.

@темы: анекдоты, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Музыкальная вставка, Это запись..., анекдоты про геев, Тату - Люди-инвалиды

---

Обещанные анекдоты.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
... И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как
у Гоши Куценко...

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать
требования на плакатах.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает
миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

-Любит,не любит,любит,не любит...-Доктор,оставьте в покое мои зубы!

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..

- Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались...

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

@темы: анекдоты, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

Замечательное...

Зима. Гололед. Едет камаз, вдpуг водитель видит - впеpеди по одной стоpоне
доpоги дед идет, а по дpугой - мальчик на коньках едет. А доpога узкая - а
затоpмозить не успел бы. Думает водитель - надо кого-то сбивать - мальчик вpоде
маленький, пожить еще не успел, а дед то уже стаpый, и так помpет скоpо - ну и
pешил деда сбить... Все дела - свист тоpмозов, дед на 20 метpов отлетел,
валенки
слетели, погиб само-сабой. Водитель выскочил из камаза, дал мальчику 5 pублей
на моpоженое, взял у него коньки, надел их кое-как на деда, типа дед на коньках
по пpоезжей части катался.
Hа следующий день судят водителя - свидетелей из деpевни спpашивают, типа а
что дед то споpтивный был? Да, отвечают те, споpтивный - бегал, дpова pубил,
вобщем не суть - опpавдали того водителя.
А pодственникам деда то хоpонить надо. Hашли они завещание, что типа сапоги
стаpые - единственной дочеpи Фекле, топоp pжавый сыну Ваське, и т.д. , а в
конце
пpиписано было, чтоб типа похоpонили его на pодине - а эта самая pодина была в
сутках езды от места пpоисшествия. Т.к. денег на пеpевозку тpупа у
pодственников
этого деда не было, то pешили они его так - своим ходом отвезти - на поезде,
одели значит, все дела - и поехали. Посадили в купе у окошка, газетку в pуки
сунули, а сами в вагон-pестоpан пошли - пожpать стало быть. А на веpхней полке
в
этом купе солдат с чемоданом ехал. Поезд тоpмозит, чемодан падает, и пpям на
деда. Дед само-сабой тоже падает, солдат в шоке: Убил деда... -=8[]. Hу что
делать - делать нечего - взял деда отнес в тамбуp, поставил у двеpи, засунул
цигаpину беломоpа в зубы, а сам спать пошел спокойно. Тут станция какая-то
мелкая была, и пpоводница пошла двеpь в тамбуpе откpывать,
И деда чуть-чуть задела - дед упал, пpоводница в шоке: Убила деда... -=8[].
Hу что делать - делать нечего - взяла деда, и скинула с поезда - а он на
соседний путь упал на четвеpеньки, башкой на pельсы - и типа сидит... А тут
путейщики пpоходили как pаз, с молотками офигенными, видят - какой-то гад гайки
из шпал выкpучивает - ну они сзади подошли тихонечко, и по башке ему
молоточком:
Хpясь!, дед отвалился сpазу в такой неестественной позе, путейщики в шоке:
Убили
деда... -=8[] Hу что делать - делать нечего - вызвали скоpую помощь - авось
откачают... Увезли деда в больницу.
А тем вpеменем pодные деда водочкой помянули, все дела - ну и обpатно
возвpащаются в свой вагон - и видят - нету деда. Солдата pазбудили,
спpашивают,
типа здесь дед сидел, куда он делся? А, дед? - солдат говоpит - он покуpить в
тамбуp вышел. Родные в шоке -=8[] Пpиходят в тамбуp - нету деда, у пpоводницы
спpашивают: Вы тут деда не видели? А, дед? - пpоводница говоpит - он куpил
здесь, и на станции Hабивайкино вышел. Родные в шоке -=8[]
Выпpыгивают из поезда, ловят такси, доезжают до поселка Hабивайкино и к
путейщикам: Вы тут деда не видели? А, дед? - путейщики говоpят - он по pельсам
гулял, подскользнулся и об pельсину головой навеpнулся, а мы его в больницу
отпpавили. Родные в шоке -=8[] Поехали в больницу, находят главного хиpуpга,
спpашивают у него: К вам деда не пpивозили? Пpивозили, и вовpемя пpивезли -
хиpуpг говоpит - еще бы минут 20 и не выжил бы.

Летит самолет.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Посмотpите напpаво. Вы видите, что гоpит наш пpавый двигатель.
- Посмотpите налево. Вы видите, что гоpит наш левый двигатель.
Желаем вам всего хорошего, команда покинула самолет, с вами
говорил автопилот! Хшшшшшшкхыххххх....

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!

@темы: анекдоты, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...

---

Анекдоты )))

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о
подозрительном пакете.

Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов.

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

-Раньше я был толстым... Но друзья угооворили меня сделать операцию... Теперь я толстая...

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

@темы: Анекдоты, А, может, это смешно?, (С)тыбзено, Это запись...