анекдоты про врачей-ДОКТОР,У МЕНЯ
В УХЕ ЗВЕНИТ!
-А ВЫ НЕ ОТВЕЧАЙТЕ!
-Затрудняюсь поставить вам диагноз.
Наверное, это алкоголизм.
-Зашибись.
Ну тогда я зайду,когда вы протрезвеете.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой, от страха.
-Так ВЫ не пугайте её, пусть сосёт где НАДО!
И мама, и Минздрав предупреждали...
-Доктор,у меня член аж весь горит!
-Наверное, кто-то про него думает...
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
Жалуется молодая пациентка доктору:
- Доктор у меня проблема - большие груди.
- Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки.
Врач-пациенту:
-Курите?
-Да!
-Пьёте?
-Да!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-МУЖИКА!!!
-ДОКТОР, у меня в ПОПЕ что-то колeт...
-Посмотрим... Да у вас тут РОЗА!...
-Это ВАМ, ДОКТОР!!!
Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную... ЖАЛКИЙ НАИВНЫЙ РАБ...
ДОРОЖЕ ЗДОРОВЬЯ-ТОЛЬКО ЛЕЧЕНИЕ.
В здоровом теле больные фантазии
- ОЙ, ТАК ГОРЛО БОЛИТ! - ПРОСТЫЛА? - НЕТ, НАТЕРЛА!!!
Доктор когда меня выпишут? Когда кардиограмма выпрямится!
На приёме у психиатра: --Доктор,а зачем это у вас лежит тапок на столе?
--Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове......
-Больной,согните колени.
-В какую сторону?
-ДОКТОР, ЧТО СО МНОЙ?
-А СКОЛЬКО У ВАС ДЕНЕГ?
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам...
Если врач пишет рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости. Вы приходите в аптеку, даёте рецепт, аптекарь читает... тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!!!
Врач:
-ВЫ КУРИТЕ?
Пациент:
-нет!
- ВЫ пьете?
-Нет!
-И не надо так идиотски ухмыляться,всё равно что то найду!
Надпись на таблетках: «Перед использованием заболеть».
Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...