-Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. -Зашибись. Ну тогда я зайду,когда вы протрезвеете.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой, от страха. -Так ВЫ не пугайте её, пусть сосёт где НАДО!
И мама, и Минздрав предупреждали...
-Доктор,у меня член аж весь горит! -Наверное, кто-то про него думает...
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
Жалуется молодая пациентка доктору: - Доктор у меня проблема - большие груди. - Не переживайте, сейчас я возьму эту проблему в свои руки.
Врач-пациенту: -Курите? -Да! -Пьёте? -Да! -Ну так чего же вы хотите после этого? -МУЖИКА!!!
-ДОКТОР, у меня в ПОПЕ что-то колeт... -Посмотрим... Да у вас тут РОЗА!... -Это ВАМ, ДОКТОР!!!
Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную... ЖАЛКИЙ НАИВНЫЙ РАБ...
ДОРОЖЕ ЗДОРОВЬЯ-ТОЛЬКО ЛЕЧЕНИЕ.
В здоровом теле больные фантазии
- ОЙ, ТАК ГОРЛО БОЛИТ! - ПРОСТЫЛА? - НЕТ, НАТЕРЛА!!!
Доктор когда меня выпишут? Когда кардиограмма выпрямится!
На приёме у психиатра: --Доктор,а зачем это у вас лежит тапок на столе? --Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове......
-Больной,согните колени. -В какую сторону?
-ДОКТОР, ЧТО СО МНОЙ? -А СКОЛЬКО У ВАС ДЕНЕГ?
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам...
Если врач пишет рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости. Вы приходите в аптеку, даёте рецепт, аптекарь читает... тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!!!
Врач: -ВЫ КУРИТЕ? Пациент: -нет! - ВЫ пьете? -Нет! -И не надо так идиотски ухмыляться,всё равно что то найду!
Надпись на таблетках: «Перед использованием заболеть».
Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...
в подпись, однозначно!!!
УвлечённаЯ, У меня подпись и так прикольная))) А про паталогоанатома она не про меня, она мне не пойдёт...